Доколе? Об этом не напишут Эстонские медиа!
Похожие статьи
Новости Абсуурдимааа, 14.08.2022.
Помните, нашей Ляди медведь в лице Медведева сказал: «Если вы на свободе, то это не ваша заслуга, а наша недоработка»?
КаКа ответила на слова Медведя бойко и задорно: «Раз у Кремля такая реакция, значит, мы все делаем правильно».
Не мы, а ты, Лядь Железобетонная. Если у остальных дурней в голове одна верёвочка, на которой уши держатся, то у тебя, тетя, там железная арматурина.
А все остальное – купол, поросший мхом изнутри и солнечные зайчики по нему бегают. В догонялочки играют. Им там хорошо, пусто и просторно.
Интересная история произошла в Финляндии. В стране Рождественских Оленей и Юлепукки эльфу, перекованному из орков (либерадрилу, сдрыснувшему из Мордора в Страну Вечной Демократии), добавили к счету в пиццерии 5 евро за «русскость».
Как они его вычислили – загадка. Наверное, на лбу была татуировка «За Родину! За Сталина!»
Или его выдал парашют за спиной в цветах триколора? Или он принципиально требовал, чтобы его обслуживали на его родном диалекте, а?
Как бы там ни было, либерадрил… ой! – то есть, сияющий эльф, был наказан за принадлежность к генетически неправильному народу. О чем он с горечью своей либерадрильской… ой! – эльфийской души и поведал широкой общественности во всех социальных сетях.
Но что-то пошло не так. Как говорил незабвенный В. С. Черномырдин «Хотели, как лучше, а получилось, как всегда».
Твитт прочитали владельцы пиццерии и предоставили доказательства, что либерадрил, то есть светлый эльф, на коленке сляпал фотошоп, где в чек вписал строчку «Венеляйнен мене коттини!» (Русский – вали к себе!), причём неправильным шрифтом. Не таким шрифтом пиццерия свои чеки выдаёт. Так что у либерадрила-эльфа есть реальная возможность поиметь вместо пиццы пиццюлей, если он еще раз сунет в эту пиццерию свой эльфийский носик.
У Казахстана очень короткая память.
Совсем недавно казахский президент умолял прислать мордорских десантников, чтобы осадить басмачей, начавших резать головы милиции, а теперь Казахстан демонстрирует нацизм и превалирование казахского языка над всеми остальными. Казахских русских уже реально прессуют.
«Говори по-казахски!» – требуют от пассажиров автобуса и покупателей в магазине.
Может, вывезти всех русских из Казахстана, обнести стеной и залить бетоном? В качестве превентивной меры. Как в популярном анекдоте.
У ПреЗе – горе. К нему падает интерес. Он уже всех заколебал однообразными истериками «Дайте таблеток от жадности, да побольше, побольше, побольше!!!»
Все чаще и чаще спонсоры Каганата задаются неудобными вопросами: «Где деньги, Зен?»
Поговаривают, что в Каганате обнаружен волшебный портал в Нарнию, куда бесследно утекает все, что вливают в Каганат. Коллективный Запад начинает что-то подозревать.
В Харькове пьяный воин света вошёл в магазин с калашом. Покупателям это не понравилось. В результате воин света выпалил в белый свет, как в копеечку, и ушёл без покупок. Такие визиты становятся уже обыденностью. Скоро воинов света будут бить авоськами. Несмотря на калаши.
Представитель ФРГ считает, что инициатива Латвии признать Мордор спонсором терроризма не имеет никаких доказательств.
Как это – никаких? Благородная Козявочка так сказала. Как вы смеете не верить даме?!
Или вы не джентльмены? Фу такими быть.
В госпитале Бостона новости.
Девочкам, которые ощущают себя мальчиками, предлагают удалить матку. Прекрасно. Идиоты размножаться не должны.
Когда мне было мало лет, я была пацанкой. Никаких кукол, никаких бантиков. Короткая стрижка, казаки-разбойники, скакала по деревьям весёлой макакой, дралась и ощущала себя мальчишкой. И дружила только с мальчишками (собственно, и потом у меня в друзьях превалировали мужчины). И вот теперь я думаю – как хорошо, что в наше время не было этой радужной хрени, а то ведь я могла бы поверить этим козлам и изуродовать себя навеки.
Министрик Обороны Латвии, происхождением из Юрмалы, по имени Артис Пабрикс заявил, что: «Россия должна проиграть, а Окраина должна победить». И не иначе. Умничка. Вот просто умничка. Мальчик играется в пророка.
Главное – прокукарекать, а там хоть и не рассветай. А еще из петуха лапша хороша.
На фестивале Си Данс Розовые Шляпки Калушей заявили, что не станут выступать на одной сцене с Орками. На это им предложено проследовать в известную китайскую провинцию.
Не, ну а чо? Сами же не хотели.
Генсек ООН предложил прекратить нагнетать напряжённость вокруг ЗАЭС.
Благородно, конечно, только всем уже наплевать.
Очень жаль, что ООН превратилась в беспомощного рефери, – вокруг идет беспощадный махач, а он бегает со своими правилами, тычет в нос своей карточкой, но никто его не слушает и на рекомендации плюет. Спасибо, хоть не бьют.
Мордор взял под контроль разные месторождения на триллионы (по самым скромным оценкам) долларов. Как только начнёт разрабатывать (а он точно начнёт), Каганату станет не до смеха.
А вы думали, что можете безнаказанно отобрать золото скифов?
Заместитель начальника Генерального штаба Эстонии Вендла заявил, что армия Мордора скоро столкнётся с логистическими проблемами.
В этой новости самое интересное то, что у Блохи, оказывается, есть Генеральный штаб. Армии нет, а штаб есть.
Прокуратура Берлина возбудила дело против министра внутренних дел Нэнси Фезер. Вообще, само имя «Нэнси» уже несёт на себе какое-то сакральное проклятие, считают Новости. Как только где-то объявляется Нэнси, начинается хрень.
Немецкая Нэнси «завуалированно» угрожает бюргерам, что, если они посмеют протестовать из-за цен на газ и прочего, то их прямо у входа в дома будут встречать чёрные «воронки».
Патамушта все, кому не нравится жить в голоде, холоде, неуюте и мыть жеппи раз в месяц – они экстремисты и враги демократии. Воть. Так сама Нэнси сказала.
Каганат создал «Бандеровский мед». Его собирают не пчёлы. Его собирают бандеровцы. Они сосут нектар из цветов, пропускают через свой желудок и кишечник, на выходе продукт красиво упаковывают и продают задорого. Кушайте, не обляпайтесь.
В июле на таллинском пляже в Пирита произошёл инцидент. Пьяный мужичок зацепился языками с двумя беженками.
Блохи стали на защиту, как это так, кто ты такой? Наших родненьких, наших любименьких обижать. И дали ему штраф.
А теперь Блоха выяснила, что мужичок-то засланный, и живет в Благословенной стране Блох по виду на жительство. Теперь у него вид хотят отобрать и выслать.
Мы живем не просто в стране Абсурда. Мы живем в перевёрнутом мире – Массаракш в натуре. Дальше что? Расстрел без приговора?
Министр обороны Блохи Ханно Певкур (кроме Генерального штаба имеется еще и Министерство обороны, вот вам! Все, как у больших) заявил, что Балтийское море станет внутренним морем НАТЫ «когда Финляндия и Швеция вступят в НАТО».
Дубина ты, а не министр. «Когда» и «если» – это надо у папы Эрдогана спросить. Чо там как курдский вопрос разрешился? Выслали их взад в объятия радушных турок или все сопли жуют? Э-ждём.
Олух Шольц жжот. Он точно решил переплюнуть Гёте. «Уже через год, – весело говорит Шольц, – в Германии будет инфраструктуры завались. Сами себя газом обеспечим, без богомерзкого Мордора. Постоим плавучие терминалы для СПГ. Это раз. Из Великобритании протянем скоростные трубопроводы и будем брать газ у них – это два.
Бебебе! Это три».
Вопрос. А СПГ, он в терминалах самозарождается але как?
Да и в Британии не замечено месторождений. Может, я плохо искала? Пойду-ка покопаю на заднем дворе, глядишь, буду Олуху газ продавать. По скоростному трубопроводу. Озолочусь.
Кстати, Британия свой газ получает из Норвегии, а викинги уже жмутся. Самим мало.
Зато Олуху весело.
А в Лондоне театр Шекспира «Глобус» ставит спектакль с небинарной Жанной Д’Арк. Вместо «она» и «ее» Жанну станут звать «они» и «их». Историки и театралы офигели. А как же историческая реальность?
Художественный руководитель «Глобуса» Мишель Терри одарила мир историков и театралов мудростью: «Театры не имеют дела с «исторической реальностью». Театры ставят пьесы, а в пьесах возможно все». Ага-ага. Ты еще Серебреникова пригласи в помощь. Он сразу Жанне привяжет орган слоновьего размера к шее на верёвочке и заставит ее… то есть, их перет…ть всю инквизицию поодиночке и скопом. А в финале провести прайд парад вместо казни. Гулять так гулять. Что нам история? Я художник, я так вижу.
Страна Блох не признала Бацку президентом. Поэтому не станет отправлять в Белоруссию своего посла. Хоть где-то экономия.
А вот Большая Лужа заявила, что в поместье Трампа обнаружены 11 комплектов секретных документов, которые тянут на пожизненное.
Что это за документы – говорить нельзя, ибо секретно. Поэтому просто поверьте на слово.
Дед Деменций со своими воробушками решил идти ва-банк.
Если раньше Трампа просто кошмарили в Твиттере, то теперь вдруг нашли документы.
А чо раньше не искали?
Для потенциального зэка Радио Абсуурдимааа ставит пестню.
«Владимирский Централ, ветер северный,
Этапом из Твери, зла немеряно,
Лежит на сердце тяжкий груз.
Владимирский Централ – ветер северный,
Хотя я банковал, жизнь разменяна.
Но не очко обычно губит, а к одиннадцати туз!»
Каганат начнёт скоро розмовлять по-аглицки. Кто б мог подумать, что истинной помехой, не дающей сделать шаг к счастью, окажется английский язык? Вернее, его отсутствие.
«Га! – с красивым фрикативным «г» сказали галушкинские мудрецы. – Так вот где собака порылась! Надо принять постановление, чтобы английский стал вторым, если не государственным, то делопроизводным».
И тогда наступит рай.
Пожелаем им счастья.
Немцы решили: если газа нет, пусть будет электричество. Оно же из розетки. И принялись со страшной силой скупать отопительные приборы всякой разной мощности. Видно, физику в школе не учили.
(В нашем дачном посёлке один народный умелец смастерил себе баню с электрической каменкой. Какую чудовищную хрень он туда встроил и навесил на нашу хлипкую энергосистему – один он знает (или не знает), но, когда этот козел врубал свою баню, вырубало всю линию. Приходилось вызывать ремонтников. Ремонтники приезжали злые, исправляли неполадку, ругались на белый свет и до следующего банного дня у нас электричество было.
Как мы мечтали найти этого гада и поговорить с ним, вы не представляете!)
Вот и бюргеры даже не думают, что, навесив на свою бытовую сеть такую бешеную нагрузку, они снесут всю систему к собакам лесным и останутся не только без тепла, но и без света.
А ведь совсем рядом лежит СВ2…
В Вене на днях случилось. Пьяные галушкинские дипломаты сели в машину. Решили покататься (а хуле нам, дипломатам), протаранили чужое авто, пытались убегать от полиции, а, когда их поймали, отказались выйти из машины, пришлось доставать их буквально под дулом пистолета.
Дипломаты орали, хамили и всячески демонстрировали свой дипломатический иммунитет. Дипломатический иммунитет, видимо, заразен. То посол в Германии канцлера ливерной колбасой назовёт; то сотрудница дипконсульства Норвегии в отеле скандал устроит, ненавижу, дескать, русских; то теперь пьяные покатушки – и все под иммунитетом.
Не трожь! Нам можно – мы дипломаты. Ну-ну.
Повелителя конфет Петюлю Рошана поймали на камеру, идущим с бутылкой в руке по аэропорту Варшавы. Мобильный такой гражданин, то он по передовой ползает, то в Варшаву пьянствовать уезжает.
Пете – пить!
Каганат страдает от массового психоза. Им нужно много психиатров хороших и разных.
Первый признак психоза – они объявляют психами всех, кто поддерживает Мордор.
При таком спросе на психиатров пора организовывать интернет-курсы. А что? Две недели – и ты психиатр. Приходит к тебе, например, пациент, жалуется, а ты ему такой «Мордор не поддерживаете? – Обижаете, доктор. – Все с вами хорошо, пройдите в кассу».
И уходит пациент счастливый. С ним все хорошо.
Олух Шольц готовит свой визит в Пекин. Это жжжж неспроста. Неужели он оттуда собирается строить скоростной трубопровод?
Некто Кейси Мишель, омериканский журналюх, в своей колонке Уолл Стрит Джорнел написал, что, оказывается, Мордор «постоянно подчинял территории диктатуре Москвы и Петербурга».
«Что это, если не колонизация?» – пафосно вопрошает Кейси и приводит карту, на которой территория Мордора была размером с салфетку. Салфетка датирована (внимание!) 1471 годом. Тадам! Мы в восхищении, королева в восхищении!
Дорогой Кейси, на себя посмотри. Где была твоя собственная страна в 1471 году?
Вот лента новостей от 1471 года.
Английский король Эдуард IV разгромил войска Алой Розы, закончил войну Роз и стал королём объединённой Англии;
Португалия завоевала Танжер;
Литовский пан католик Мартин Гаштольт взял Киев и ликвидировал Киевское княжество; Московский князь Иван III в битве при реке Шелони разбил новгородское войско и позднее заключил Коростынский мир между Новгородской республикой и Московским княжеством;
Турки захватывают остров Эвбея, берут Дубровник, чуть позднее отжимают у татар крепость Азов;
Войска Бахмани (султанат на юге Индии) отправились в Телингану и заняли крепости Варангал, Кондапалли, Раджамандри.
Купец Афанасий Никитин продолжил свое «Хождение за три моря».
То есть люди вели по всему шарику нормальную жизнь, путешествовали, воевали, захватывали, отнимали и отжимали друг у друга города, крепости, острова и короны и даже не подозревали, что есть континент за океаном.
Если Московское княжество уже существовало, то в истории Нового света есть единственное упоминание о присоединении к государству инков обширных областей на юге (племён кечуа, атакама, диагита и других).
На момент прихода европейцев некоторые индейские племена, такие, как пуэбло, жили в многоэтажных зданиях из саманного кирпича, выращивали кукурузу, тыкву, бобовые культуры.
Апачи охотились и занимались земледелием. Жившие в лесах ирокезы охотились, ловили рыбу, выращивали 12 видов злаков. На побережье Тихого океана жили индейцы-рыбаки. Сиу были племенем охотников.
Многие индейцы знали ремёсла: ткали ткани, изготавливали керамику, плели корзины и занимались резьбой по дереву.
Жили себе спокойно до 17 века, пока к ним не явились твои предки, Кейси.
Твои предки немедленно занялись привычным делом – воевать, отнимать, отжимать и захватывать. То есть «подчинять территории диктатуре европейцев». Но это, конечно, не колонизация – это цивилизация. То, что при этом уничтожали население целых индейских деревень, это просто сопутствующие потери.
Ваша хамская нахрапистость, Кейси, она тогда зародилась.
И поговорка «Проблемы индейцев шерифа не волнуют» – это тоже оттуда.
Вы приперлись и начали хапать, хапать и хапать, вырубать леса, выгонять исконных жителей, забирать их земли, уничтожать бизонов, чтобы не на кого было охотиться, и индейцы умерли бы с голоду… вы продолжали хапать всю историю своего существования и пытаетесь продолжать это делать сейчас, лицемерно рассуждая про других. Надо бы «деколонизировать» Мордор, захапать и поделить.
Представь себе, эта идея перестала нравиться. И не только Мордору, но и большинству остального мира.
Пока жирный, откормленный гамбургерами и картошкой фри главный хулиган все толстел и толстел, на районе подросли другие пацаны. Так что, жирный, готовься, тебя будут бить. И за себя и за всех индейцев.
Очень интересное конспирологическое наблюдение, называется Президентское проклятие.
Проклятие гласит: президенты США, которых выберут в год, заканчивающийся на ноль, умрут в должности от пули или своей смертью на посту.
1860. Авраам Линкольн. В начале второго срока его застрелил в театре актер Джон Бут.
1880. Джеймс Гарфилд. На вокзале ему в спину выстрелил психопат.
1900. Уильям Мак-Кинли. После избрания на второй срок был смертельно ранен.
1920. Уоррен Гардинг. Умер от инсульта, не завершив первого срока.
1940. Франклин Делано Рузвельт. Перед самой победой над Гитлером умер от кровоизлияния в мозг.
1960. Джон Кеннеди. Убит в Далласе.
2020. Дед Деменций…
Продолжение следует?
Амнести продавили. После массированной атаки на «независимую» контору Амнести Интернешнл пересмотрит свой скандальный отчёт по Каганату, сообщили Амнести. Теперь им кажется, что что-то пошло не так.
Они хотят разобраться, «что именно пошло не так». Поглядим, как и что они там будут пересматривать и на что ссылаться.
Эстония решила выйти из восточно-европейской инициативы Китая «16+» после того, как (внимание!) Китай отказался осудить «вторжение Мордора в Каганат» – сообщил Урфин Рейнсалу Деревянная Голова.
Молодец. Не посрамил национальный темперамент, спустя шесть месяцев догадался, что Китай не с тобой. Правда, для понимания сего факта Урфину пришлось «консультироваться с рядом союзников». Дайте-как подумать… наверняка один из союзников – Литва, которую Китай бескомпромиссно вышиб после литовских перемигиваний с Тайбэем.
Теперь Таллин и Рига решили не дожидаться пинка под жеппи. Мы сами!
Правильно, сами. Сами обосрались, сами всем и рассказали.
Большие молодцы, так держать.
Нарва стоит за свой Танк.
Правительство страны и городское управление «достигли согласия», но с людьми, среди которых 95% русскоязычных и для которых танк является символом героизма и победы, они даже разговаривать не желают.
А ведь это неправильно. Мир уже не тот, что был. Его на сметане с сахаром не проведёшь.
Подумали бы об этом.
