Доколе? Об этом не напишут Эстонские медиа!
Похожие статьи
Новости Абсуурдимааа, 24/07/2022.
В целях гуманитарной миссии в Польшу приехали славные британские дяденьки.
Они приехали помогать детям-беженцам.
Добрые дяди привезли шоколадки и игрушки для бедных сироток. Они открыли несчастным деткам свои щедрые сердца и распахнули горячие объятия, чтобы прижать сирот к своим волосатым татуированным грудям и увести их из нищеты и горя в светлое будущее. И счастье было уже так близко, если б нет вмешались британские СМИ. Они написали (ужас, ужас, ужас), что добрые и щедрые дяденьки – осуждённые педофилы, чему есть доказательства.
«Клевета и поклёп!» – сказали дяденьки, но из Польши их все-таки выслали.
Любовь к детям – она разная бывает. Не стоит к детям чужих дяденек допускать.
Из жизни паразитов. Собрались блохи и стали азартно делить шкуру медведя – кому чего достанется. Правда, медведь еще жив-здоров и про делёжку не в курсе.
А в Праге начался Форум Свободных Народов России. 620 зарегистрированных участников будут делить Мордор аж на 20 частей, где на каждую свободную часть придётся по 31 свободному члену населения. И не только лишь члену, тётки там тоже есть.
Ясновельможные паны в анкету для бешенцев, которая даёт право на припадание к источнику благ, включили два пункта и оба коварные: был ли Степа Сопля героем и каково отношение кандидата к Волынской резне. Не пройдёшь тест – не получишь супу.
Вообще, по проведённому исследованию (официально проведённому) ясновельможные оказались самыми нетерпимыми и неуживчивыми среди славян. Не зря же они даже короля никогда не могли выбрать из своих, всегда со стороны приглашали.
Поэтому миллионы несвоих здорово их нервируют. Уже пошёл движ против превращения Польши в филиал Каганата, особенно после того, как поляку на пункте бесплатного питания отказали в тарелке еды потому, что он не беженец из правильной страны.
В Закарпатском городе Хуст улицу Льва Толстого переименовали в улицу Бориса Джонсона. Пришла, наконец, слава и награда нашла героя.
В Большой луже в штате Тексас молния подожгла ветряк.
По-моему, это символично. Природа высказывает своё отношение к зелёному повороту.
Кстати, горят лопасти знатно, они же из углеводородов сделаны. В крайнем случае, чтобы не замёрзнуть, можно топить ветряками. И солнечными панелями. Патент на мое имя попрошу.
А в штате Алабама на заводе автопрома обнаружили нелегальных мигрантов, которые работали за копейки. И все бы ничего, если бы это не были дети. Дети выходцев из третьих стран. Образцовая страна эта Большая лужа. Большой пример для подражания.
Сказочка про Козявочек (продолжение).
Галльский петух и Баварский Орёл наконец сказали Клопу: «Повонял – и хватит! А ну быстренько открыл доступ к запасной берлоге Медведю, а то мы тебя…»
«Понял, понял!» – закричал побледневший Клоп и напустил под себя лужу.
Теперь Медведь в обход бегать не будет. А Клопу остаётся только вонять.
Олух наш Шольц, ливерная колбаса, заявила, что не считает Мордор «надёжным поставщиком». И это говорит человек, который секретные документы, не предназначенные для чужих глаз, просто выбрасывает в помойку, где их находят соседи.
Вот как тут не вспомнишь: «И эти люди запрещают мне ковырять в носу!»
В седьмой пакет санкций включили Собянина (его-то за что?), Безрукова и Машкова. Еще Юнармию. Рыдаем все!
Фермеры Италии льют на землю молоко. Премьер наворотил динозаврову кучу говна и «я устал, я ухожу», а проблемы-то остались, и решать их кто-то должен. Итальянцы в ярости, а они народ горячий. Как бы не случилось извержения Везувия.
В ответ на приказ Еврокомиссии снизить потребление газа на 15% уже четыре страны – Испания, Италия, Греция и Португалия – вертели эту комиссию на газовой трубе.
Союз крепнет с каждым днем и демонстрирует небывалое единение с политикой партии и правительства.
Лизка-с-Трассы уже почти премьер и намерена бунтовать, изменяя политику Британии. Так и сказала: бунтарка я, мол. Вы у меня тут все будете строем ходить и тельник носить. Я вам такой покажу британский бунт, бессмысленный и беспощадный, что русский бунт будет плакать и завидовать.
Помнится, была уже одна бунтарка в королевской семье… как бишь ее звали-то? Ну эта, жена рыжего принца. Она тоже приехала свои порядки устанавливать и политику менять. Что-то не видать и не слыхать ее больше со всеми ее бунтами.
Потому что бунтовать с умом надо, если Бог тебя умом обделил, то лучше не бунтуй. Целее будешь.
Кросивое.
Форум Свободных Народов России, на который денежку дало ЦэРэУ, не посрамил своё либерадрильское происхождение. Пришедшие на форум зрители не нашли форума в объявленном пражском отеле, более того, сотрудники отеля даже не слыхали про такое событие, никто у них ничего не арендовал. Какие молодцы! Свободные же народы. Раздербанили денежку по карманам, показали длинный нос клятым цэрэушникам, форум провели онлайн, Мордор поделили, можно расходиться до очередного форума.
Ясновельможные паны в недоумении – в ихних склепах (магазинах) пропал сахар. Не то мыши вынесли, не то сам ушёл, но сахара нет ни в больших супермаркетах, ни в сельских лавочках.
А теперь вопрос – кто виноват?
Ну конечно! Изверг, – мало того, что наслал миллионы галушек на бедное королевство Поляндии, мало того, что прижимает их с газом, мало того, что они от личной неприязни даже кушать не могут, так теперь и чаю не попить. Кончилась сладкая жизнь. То ли еще будет.
Голландское правительство почесало репу и провело ревизию своих арсеналов. Оказалось, что оно так увлеклось помощью Каганату, что осталось голо-босо-простоволосо и ему самому теперь отбиваться от ворога нечем. Поэтому «пулемёт я вам не дам». И парабеллум не дам. И вообще – у нас тут фермеры бунтуют, дальнобойщики тож, народишко чего-то шебуршится… короче, дел по гланды, так что дальше сами. Не в ресторане – самообслуживание.
И даже Дойчлянд принялся намекать (намекекекивать), что дёргать его за сиськи без конца невозможно. В Каганате, сообщили немчики, образовалась локальная чёрная дыра, практически портал в параллельную вселенную, куда бесследно всасывается все вооружение, посланное для борьбы с мировым злом. Мировое зло помирать не спешит, а склады пустеют. Поэтому Анна-Лена Бурбок сказала в открытую: какая же мы будем страна НАТЫ, если у нас в оружейных хрен ночевал, все порушил, производства того и гляди остановятся, сами болтаемся на газовой нитке, и население готово восстания устраивать? Да никакая.
Короче, если нам Мордор тот газ, от которого мы отказались, обратно не вернёт, то мы вам помощь того. Прикрутим. Как вентиль на газовой трубе. Бе-бе-бе.
Дедуля Деменций с подачи тех советников, у кого еще мозги не расплавились, отказался поставлять Каганату гранаты дальностью 300 километров.
Резон прост – «они же там все еб@нутые. Возьмут и жахнут по чему-нибудь большому и важному на территории Мордора, а ответка прилетит не к ним, а к нам, прямо в штаны, а в штанах все родное – и жеппи, и яйца. Ну вас на хрен. У вас даже Первая леди платье носит с пуговицами на грудях вместо сосков, точно еб@нутые».
«А помирать нам рановато, есть у нас еще дома дела».
В Крыму задержали уроженца Петербурга. Чувак собрался ехать к галушкам воевать против зла за все хорошее, но не доехал.
Дубина ты стоеросовая, тебе же сто раз объясняли, что на поездку в Крым надо разрешение спрашивать у Каганата, а ты без разрешения поперся. Вот тебя и приняли.
Сам виноват.
Галушки прокомментировали так: раз споймали, значит, дурень, а дураки нам нэ трэба. По-моему, логично.
Заодно они же сообщили, что в Иран ездил не сам Теран. Они изучили походку человека, похожего на Терана, и пришли к выводу – это не он.
Правда, что это меняет, они не объяснили. Ведь все вбросы о нездоровье терана опровергли сами большелужники, сообщив, что он «слишком здоров». Возмутительно.
Казак Джонсонюк посетил тренировочный лагерь в Северном Йоркшире, где галушки набираются боевого опыта. Там казак, сделав грозное лицо, метнул гранату, попозировал с гранатометом в бронике и каске. Жаль. Жаль, что не на лихом коне с шаблюкой – было бы живописнее.
В аэропорту Станстед (Лондон) развесили объявления в цветах Галушкиного Каганата, где на двух языках упрашивают: «Дорогие ук…….ие беженцы, пожалуйста, не мешайте движению в аэропорту Станстед, не курите в аэропорту, не спите на полу, не мусорьте, не ломайте торговые автоматы и сиденья. Штраф £5000».
Совсем обнаглели. К ним боги с небес спустились, а они за стулья свои переживают, еще и штрафом угрожают. Ага, щас, разбежались вам этот штраф платить, накося-выкуси. В Руанду свою поезжайте, там и указывайте.
Все больше и больше немцев стоят в очереди за бесплатной едой. Зато над Бундестагом развевается радужный флаг вот такого размера. Это самый большой каминг аут в истории немецкого парламента.
Ну зачем вам еда? Есть же вещи поважнее.
В Европе у бешенцев изъяли уже 79 детей. В разных странах, что примечательно, но резон всегда один и тот же: дети едят слишком быстро, дети едят слишком медленно, дети не доедают положенные порции, дети доедают порции и хотят еще, дети чересчур эмоциональны, родители или кричат на детей или неумеренно их тискают… одним словом, ни дети, ни родители не соответствуют стандартам стран проживания. Поэтому ювенальные службы считают, что у детей стресс, они жертвы психологического давления, детей надо спасать. Добро пожаловать в реалии западного мира, теперь вы стали частью того, куда так стремились.
Советник Очень Белого дома по нацбезопасности Джейк Cулливан выразил опасения о здоровье галушкиного преЗедента. К чему бы? Мабуть, к дождю.
Последнее время началась подозрительная суета вокруг его здоровья – то покушения на государя, то опасения.
Подозрительно, это Жжжжжжж неспроста. И Петюлю вытащили из закромов на свет божий, усиленно стали таскать всем напоказ.
Что-то будет…
У царей, сами знаете, работа вредная, им молоко за вредность надо давать. А то мало ли что может случиться. Цари тоже внезапно смертны.
Шёл по улице, поскользнулся, упал, закрытый перелом всего царя, очнулся – морг.
Или ольгинские комары прорвутся через ограждения, покусают – опухнет насмерть и конец.
Или танк невзначай переедет. Это уже с гарантией.
И вот стоят такие бояре и ахают: «Что с тобой, государь? Аль хворь приключилась?»
А государь и рад бы ответить, что зубы болят, да уже все – отболели.
И тут такой Петюля из закромов – здрасьте! – а вот и мы!
И все бояре хором: «Ой, Петечка приехал! А какие мы радые! Счастье-то какое! И вовремя так – прямо к столу, сразу и помянем и отпразднуем, чтоб два раза не вставать!»
Принимаю ставки.
