Доколе? Об этом не напишут Эстонские медиа!
Похожие статьи
Дуда предлагает «разобрать» Северный Поток 2.
Вот так прямо взять и – поделить – и фсе.
Какое-то нездоровое стремление у пана Дуды зариться на чужое. И кто его только воспитывал, скажите, пожалуйста?
«Когда папа Карло, а когда никто!»
Новости интересуются, прежде, чем что-то разбирать и делить, ответь на простой вопрос: ты его строил? Ты за него платил? Или ты намерен его угнать, как цыган-конокрад, и продать по частям?
У «Дождя» очередной пиз… ой, фиаско.
Они почти в полном составе спетляли в свободную и демократическую Латвию продолжать свое святое дело борьбы со злом привычным им способом, то есть плести в эфире все, что в голову взбредёт. В клятом Мордоре работало, так в демократическом обществе свободы слова должно просто на ура пройти.
И что Новости видят? Возмутительную дискриминацию.
Всех сотрудников «Дождя» в Латвии Госинспекция по труду проверит на право работать в свободной стране.
«Ето как?! – орут «дождевики». – Ета што?! Ето демократия или где, я вас спрашиваю?»
Привыкайте, грибочки, привыкайте. Теперь вы в стране истинной демократии, поэтому у вас есть свое собственное мнение и мама вам сейчас его скажет.
И только попробуйте возразить.
Новости из Дойчлянда.
Немецкие лифты ездят только с пятого этажа. Второй-третий-четвёртый идут пешком. Экономия.
А если человек старенький? А если он к тому же инвалид? Ползком или едет на пятый, а потом – ралли на коляске по лестнице?
Жизнь у бюргеров становится все чудесатее и чудесатее. Когда им это надоест – вопрос.
Давайте пожалеем Олуха Шольца. Он опять ходил за ёлкой… тьфу! – за газом и даже встретился с Трюдо, но сватовство было отвергнуто – невыгодно для Канады поставлять газ Олуху даже по таким запредельным ценам.
Далеко. За морем телушка – полушка, да рубль перевоз.
Слышь, Олух, хочешь фокус? Лёгким движением руки…
Глава Европейского Совета Шарль Мишель заявил, что Мордор должен перестать обстреливать ЗАЭС.
«Товарищи, да прекратите же курить! – А здесь никто и не курит».
Может, где еще поищешь, Шарль?
ПреЗе (он же ПеЖе) собирается возвращать Крым «любыми средствами, которые мы сочтём правильными, не консультируясь с другими странами».
Замечательно. Все, что ПеЖе делает, все замечательно и все правильно, умничка.
Ты, главное, градус не понижай.
В этом вопросе с ПеЖе солидарен Ибрагим Калын, представитель папы Эрдогана.
Новости в изумлении: один раз позвали Турцию порешать вопрос с вывозом зерна, так теперь Калын требует, чтобы Крым отдали Каганату, когда Мордор будет подписывать мирный договор!
Слышь, Калына, а может Крым вам отдать при подписании мирного договора? – был же он когда-то под османами и намного дольше, чем под галушками… как тебе такой поворот? Нравится?
Конечно, нравится. Уже и слюни потекли. Осталось дело за малым – победить Мордор и заставить его подписать мир. Вперед, Калына.
Наша Эмманюэль.
Она… ой, то есть он, опять топит за жёсткий секс…ой, то есть за жёсткую политику.
«Россия сделала свой выбор, несмотря на принятые на себя обязательства… – говорит нежная бл@дь Эмманюэль. – Мы не должны проявлять никакой слабости, никакого духа компромисса, потому что речь идет о свободе для всех и вся в мире во всех частях земного шара…»
Эта оргия…ой! – организованный второй саммит «Крымской платформы» проходит в онлайн-формате.
«Мы любим тебя, Эмманюэль, – говорят остальные в нетерпении, – ты тоже уже сделай между нами выбор, а то Виагра дорога…»
Немецкие СМИ (по платной подписке) сообщают интересный факт: московский пенсионер в течение 15 лет (!) обедавший в Макдональдсе, теперь «боится заходить в заместивший его РБП (ресторан быстрого питания), опасаясь пищевого отравления».
Новости аплодируют стоя.
Во-первых, СМИ получают приз «Нос Пиноккио» за изощрённое враньё.
Во-вторых, сам пенсионер.
Дядя, ты, конечно, фигура мифическая, как кентавр, но даже в этом случае ты 15 ЛЕТ жил на гамбургерах, которые ничем не отличаются от любой другой булки с котлетой, и ты боишься кушать то же самое под другим именем?
Дядя, тебе присвоено звание «Железный Желудок Страуса» и нагрудный памятный знак «За отвагу».
15 лет жрать этот комбикорм и не сдохнуть от язвы достойно увековечивания.
Поэтому не бойся, заходи и кушай, ничем более токсичным тебя не накормят.
Однако, теперь дядя, по словам немецкой прессы, ходит в KFC в надежде, что там микробов меньше.
(Лично Новости Абсуурдимааа поставили вот такой крест на КейЭфСи после того, как за приличные деньги им были проданы полусырые куриные куски. Кровь буквально капала с костей. Бэээээ. В результате – спазматическое очищение желудка и временная потеря веса – то бишь вывернуло не по-деццки).
С тех пор дедуля из Кентукки пролетает в рейтинге Новостей.
Яблочные патриоты (Эпплофилы) считают, что Эппл – супЁрб.
(Новости, которые повелись на Эппл, как бабочка на мед, тоже так считают).
Но в Китае подросли другие технологии и бренды, которые лучше Эппл. Реально лучше и намного дешевле.
Пусть пройдёт время – победит лучший.
Главное, преодолеть языковый барьер, но в этом им помогут – если так пойдет, скоро мир заговорит по-китайски.
Латвия начинает жаловаться, что бешенцы не говорят по-латышски.
Между прочим, уже полгода они живут в благословенной стране и до сих пор не выучили язык.
Возмутительно.
В Пьяченце, Италия, 27-летний беженец из Африки немножко попользовался 55-летней беженкой из Каганата. Прямо на улице одарил ее своей любовью, что попало на телефоны свидетелей.
Судя по ракурсу съёмки, снимали с высоты.
Теперь ждём, что одержит верх, толерантность в отношении афробеженца или общее бескрайнее сочувствие к уроженцам Каганата.
Оба беженцы, вроде оба равны, но один должен быть равнее. Кто?
«Имя! Сестра, скажи мне имя!»
Пока что недовольство обращено на персону, твитнувшую это видео у себя на странице. Зачем она (персона) вносит раскол и пропагандирует расизм, спрашивают недовольные. Все было бы тихо-мирно, полюбовно, нет, нашлась тут редиска, вынесла на публику интимную жизнь беженцев.
Интересно люди живут.
Турки и греки выясняют отношения в небе – турецкие истребители «случайно» пролетели над греческими водами, сопровождая омериканский бомбардировщик.
Отважные спартанцы отреагировали эскадрильей перехватчиков, готовой к бою.
До конфликта провокация не дошла, но самый цимес в том, что оба государства члены НАТЫ.
Союзнички. Побратимы.
Доброе и прекрасное.
В Башкирии отец и сын, рыбачившие на реке, спасли двух девочек, попавших в сильное течение. Девочки купались и их начало сносить.
Оба без раздумий бросились в реку и вынесли детей из воды.
Вот такой бытовой героизм, от которого становится тепло на сердце.
Кросивое и запашистое.
В Австрии выпустили гель для душа с ароматом Биг-Мака.
Представлете? – от подмышек пахнет кетчупом, пися благоухает свежей булочкой, от жеппи идет аромат жареной котлеты и все венчает тонкая нотка салата. Ммммм…
А вообще-то идея хорошая. Зимой, когда станет холодно и все МакДональдсы закроются из-за стоимости энергии на производство бургеров, австрийцы будут нюхать гель и ностальгировать.
Ну и, наконец, новости из раздела «На себя посмотри!».
Помните, как Индрек наш Таранд сообщил, что «нет никакой великой русской культуры, а судьба русских – залезать с ногами на унитаз»?
Конечно, помните. Это же было недавно.
Индрек попался пьяным за рулём.
Количество промилле тянет на уголовное дело.
Ну отправьте его за решётку, плиз, пусть он на параше орлом посидит.
Наша Эмманюэль.
Наша нежная Эмочка призвала французов готовиться к холоду и голоду в связи с последствиями войны в Каганате.
Это последствия «борьбы за свободу, которая имеет свою цену и может потребовать жертв,» – сказал Эмик.
Это так трогательно, так трогательно.
А когда НАТА воевала в Югославии за «свободу и право на самоопределение», когда бомбили Сирию, Ливию и далее везде, почему тогда эта борьба не требовала таких жертв?
Там воевали, кого-то убивали, кто-то бежал в ту же Францию, а мир жил себе, как жил, и никаких разрух.
Так в чем разница-то, Эмик? Что случилось? Почему за кучку насквозь коррумпированных нариков французы должны голодать? Почему должны голодать немцы? Эстонцы, латыши, молдаване? Кто такие эти «Борьба за свободу», вы можете нам объяснить?
Не могут.
Наступила зима.
Мадам Макрон, замотанная в платки, в трёх юбках и двух кофтах выбирается во двор президентского дворца. К ней подходит гвардеец в шапке-ушанке, тулупе и валенках.
«Вы чего-то хотели, мадам Макрон?» – спрашивает гвардеец.
«Немножечко щепотку соли, – робко улыбаясь, говорит мадам, – Эмик, такое счастье, надыбал глосика!»
«Надыбал глосика? – в голосе гвардейца сквозит неприкрытая зависть. – Целого или одни плавнички?»
«Целого, – радостно и гордо отвечает мадам, – виляет хвостом, как скаженный!»
«Так надо жарить», – глотая слюну, говорит гвардеец.
«А я за что! Так Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро».
Гвардеец удивлён.
«А шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?»
«Ой, я вас умоляю, Фима, вы же знаете за Эмика! Он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальца, а прямо на ноготь».
«Правы, мадам, правы. Вот до какой жизни он нас довёл. Сейчас я принесу вам соли, мадам Макрон. А вы дадите мне хвостик от этого глосика?»
Мадам не хочет делиться, но потом кивает, и гвардеец уходит за солью.
Мадам Макрон смотрит на портрет мужа, ее глаза наливаются слезами.
«Ах, Эмик, Эмик, Тридцать Три Несчастья, – шепчет мадам. – а ведь нас предупреждали…»
И уходит за пакетами с санкциями, чтобы жарить глосика на самодельном очаге.
Санкции весело горят, мадам и месье Макрон греют руки над огнём.
А президент Латвии, этот курчавый хомяк-альбинос, призвал «изолировать нелояльных к государству русских».
«Наша задача – справиться с ними, то есть изолировать их…их просто надо изолировать,» – сказал Эгилс Левитс в эфире.
Идея – блеск.
Как справляться будем?
Расстреливать пулемётами или старые добрые концентрационные лагеря?
Практика проверена многократно (в том числе на соплеменниках Левитса), работает эффективно.
Там же можно и крематории построить. Для отопления.
Ты, дядя, молодец. Ты еще почитай труды своего идейного вдохновителя, там много чего есть к делу применить.
Умник.
Железная дорога Каганата выдала казаку Джонсонюку клиентскую карту.
Теперь он сможет покупать билеты со скидками и путешествовать по всей стране. В Крым, например, можно съездить.
Чем казак заслужил такую милость? А он три раза приехал на поезде в Куев.
Теперь у него скидки на плацкарт и экстрасахар к чаю.
Всех туристов подозрительного происхождения при въезде в Литву будут спрашивать «Чей Крым?»
Кто ответит неправильно, того в Литву не пустят. Ужас прямо.
Вообще-то практика полезная. При заключении контрактов на поставки нефти и газа можно спрашивать у клиента то же самое. Неправильный ответ – пролетаешь мимо.
На улицах Британии выставили плакаты в цветах биколора с надписью «Вы будете мерзнуть зимой, потому ИМ нужнее».
Что именно нужнее, не поясняют. Видимо, все.
Все, как в анекдоте: «Отдай жену дяде, а сам иди к бл@ди». Потому что ЕМУ нужнее.
Правда, уже с 1 сентября истекают обязательные 6 месяцев схемы по предоставлению жилья бешенцам, и многие домохозяйства хотят избавиться от гостей. Слишком дорого обходятся.
Железная Бл@дь объяснила, как должна работать ее коварная хитрая схема по отмене выдачи шенгенских виз оркам-неоркам.
Оказывается, только 10% россиян ездят за границу регулярно. И эти проценты проживают в Центрах Принятия решений – Москве и Санкт-Петербурге.
Если лишить этих влиятельных людей возможности ездить в Эстонию, Латвию, Литву, Польшу и Данию, то они на «своей шкуре» прочувствуют, каково это – жить без западных прелестей, поднимут бунт и «надавят на Кремль», в результате чего Мордор немедленно свернет все войска, подожмёт хвост и уберётся восвояси, отдав всем все.
В очередь, сукины дети, в очередь!
Только Испания, Италия, Германия и другие страны, у которых еще что-то в коллективной голове осталось, не хотят лишаться туристов.
Это огорчает Железную Бл@дь.
На Папу Римского давит ПеЖе. Почему это понтифик не принимает нарратив про бедную, несчастную сиротку и большого злого медведя?
Почему не отлучает, не проклинает, что это вообще за дела?
Теперь Папу говнососят по всем галушкинским пабликам, сообщая, что даже Борджиа был лучше, он хотя бы поддерживал Рафаэля и Микеланджело.
А тут такая персона – ПеЖе – на его фоне меркнут и Рафаэль и Микеланджело и Папа собственно.
А Папа недоволен, считает, что он сам себе голова, как-нибудь без сопливых разберётся.
Вот совсем этот Папа сломался – несите другого.
После того, как Трюдо (по непроверенным данным) предложил Шольцу еще пять турбин для Северного Потока, в мировой сети Олуха (по проверенным данным) стали звать «турбоканцлер».
Фокус все ещё ждёт Шольца.
Оху… ой! Восхитительная новость.
Берлинцам на почту стала приходить реклама Порнхаба под лозунгом «Согрей себя этой зимой сам – купи годовую подписку со скидкой 40%!»
Прекрасно.
Но – мало творческой выдумки. Нет креатива.
Порнхабу надо бы снять ролик виртуального присутствия, где виртуальными актёрами станут Олух Шольц, АннаЛена Бербок, ПеЖе, дед Деменций и прочие герои нашего времени.
Вот такую премиум-подписку купит любой.
Замерзая и голодая, бюргер хотя бы сможет напихать благодарности своим благодетелями по самые помидоры.
Заодно и рождаемость поднимут.
Один из охранников посольства Большой лужи в столице Мордора возвращался поутру в родной дипкорпус.
5 часов утра.
Бывший бравый «морской котик» совершил гигантское турне по мордорским кабакам и по пути домой хлопал ластами, натыкаясь на столбы и заборы.
Камеры наружного наблюдения запечатлели путешествие Синдбада – строительные площадки, партизанские тропы и пустынные улицы.
Котик нырял в грязные лужи, приобретая покровительственный окрас, дважды чуть не угодил под ранние такси, однажды рухнул на газон, где его обнаружил полицейский. Вместе они добрались до двери.
Котик молотил по стеклу лапками и долго и задушевно объяснял полицейскому, что он – дипломат, и показывал свой телефон в доказательство.
Наконец полицейскому на пальцах удалось растолковать морпеху, что от него требуется. С трудом сфокусировав зрение, котик нашёл ИД, продемонстрировал и продолжил ломиться в заднюю дверь посольства, закрытую на ночь.
Полицейский сориентировал воина на местности. После чего тот, то шаткой рысцой, то штормовым шагом, дополз таки до главного входа, где его впустили в родные пенаты.
Давайте за него порадуемся. Не всем так везёт.
Радио Абсуурдимааа ставит для котика песТню.
«Ой, напилася я пьяна,
Не дойду я до дому,
Завела меня тропка дальняя
До вишнёвого сада».
А сама Омерика , как обезьяна из анекдота, разрывается – то ли она умная, то ли она красивая.
То ли она за Каганат и ЕС, а то ли ну их всех нах, у нас с Китаем подгорает.
В свое время Киссинджер (умнейший дядька) и Никсон (тоже не дурак) сумели соблазнить Дракона обещаниями вкусных ништяков и оттянули его от СССР.
Для СССР это ничем хорошим не кончилось, в 90-х и начале 2000-х его практически поделили и съели.
Но уже тогда, по мнению всех китаеведов, выработалась парадигма – с кем Китай, за тем победа.
А вот Большая лужа после успеха Киссинджера расслабилась и решила, что, раз так было, то так будет всегда и не сменила привычной риторики «белого господина», хотя Китай уже давно не тот.
И «последнее китайское предупреждение» больше не будет вызывать смех.
Азиаты – они такие. Они рубаху на груди не рвут, но у них есть терпение и целеустремлённость, а когда наступает время – прячься под корягу, никто ничего не забудет. Так и получилось.
То же самое относится и к Медведю.
Незаметно под боком у жирного гопника выросли серьёзные бойцы, которые постепенно нашли общий язык.
Особенно помогла им в этом бабка Апокалипсиса, она легитимизировала все действия Дракона и практически дала ему карт-бланш, решив доказать, что у неё стальные яйца. Были бы у тебя яйца, бабушка, была бы ты дедушкой.
А так, в результате твоего «частного» визита в Тайбэй, сопровождаемого «частными» авианосцами и истребителями «частными», две большие и недружественные тебе страны нашли общие интересы. И эти интересы тебе хорошего не сулят.
Новости желают бабусе здоровья и счастья.
Олух Шольц покатался на танке Гепард. Лез на него, оскальзываясь, сидел на броне, трясся. Зато герой.
А то совсем рейтинг упал.
Крымские подростки ловят хайп.
Пацанчик и девчушка на камеру наорали себе на статью и выложили в сеть.
Им было весело, они посчитали, что посты в социальных сетях – «ачотакова?»
Они гыгыкают, как жеребец и кобыла, над патриотизмом, а потом засыпает город и просыпаются патриоты, патриоты приходят к идиотам, и они оба стоят, обосравшиеся в подгузник, и пускают слёзки.
«Да мы были дураками, да мы это не имели в виду, да мы больше не буууудем…»
Воспитательный процесс в действии. Так и надо.
Норвежский гигант азотных удобрений закрывается из-за недостатка аммиака. Кто б мог подумать, что все в мире так завязано на углеводородах. А нет удобрений – нет и еды.
Дер Шпигель.
Наёмники из разных стран, которые приехали «отдать интернациональный долг», разбегаются, как Попандопуло, а, разбежавшись, рассказывают, что, вместо войны за идеалы демократии, командиры (истинные галушки) заставляли их грабить торговые центры и бросали на передовую в качестве пушечного мяса.
Мы, конечно, этому не верим. Не могут светлоликие воины так нехорошо себя вести.
Клевета, говорят Новости.
Наёмники – люди ненадёжные, мало ли чего придумают. Небось, сами унитазы и микроволновки по своим карманам распихивали, а потом невинных людей в этом обвиняют.
Осуждаем наемников. Не наёмники они, а какашки нехорошие. Вот.
В Германии у турецкой семьи отняли 10-месячного сына, чтобы – тадам! – отдать ребенка однополой паре. Отец ребенка даже подал заявку на генетическую экспертизу, однако, промурыжив 7 месяцев, заявку отклонили.
Весь замес случился потому, что родители не были женаты по немецким законам, а «одинокая» мать лакомая цель для социальных служб.
Все-таки законный брак – хоть какая-то гарантия.
Ребята, надо ехать! (Тьфу ты, вот заклинило…) То есть, жениться!
Папского нунция вызвали в МИД Каганата «на ковёр» из-за слов: «Я думаю о бедной девушке, которая была взорвана бомбой, находившейся под сидением автомобиля в Москве. За войну платят невинные».
Глава МИД Кулеба-КулеБяка расценил слова сочувствия как оскорбление.
Ведь каждому доброму человеку надлежит радоваться чужой смерти, что тут неясного?
Нет, этот Папа неправильный. И нунций его тожа.
В следующий раз, если что не так, вызовут Папу, пусть извиняется.
Урфин Рейнсалу Деревянная Голова жжОт напалмом.
Страна Блошиный рынок тужится и работает, как дизель в Заполярье, чтобы изолировать Медведя от «остального мира», а Медведь ходит себе и ходит, несмотря на все усилия Урфина.
У Урфина даже лапки опускаются от усталости. Он жалуется, что страна Блох постоянно попискивает на весь мир с требованием «изолировать Мордор», а весь мир даже не понимает, откуда несётся этот писк.
Но ничего. У Блохи есть прыжок и челюсти, а главное – упорство.
Кусаться, кусаться и кусаться – так завещал великий Урфин.
И снова бабка Апокалипсис в деле.
Аналитики полагают, что Китай укрепляет свои права на суверенитет над островом Тайвань.
Другим словами, Дракон уже обвился вокруг пирожка с хвостиком и облизывается в предвкушении.
Эксперт Кристен Ганнесс из аналитического центра Rand Corporation считает, что Китай может контролировать остров, если захочет. (Заметьте, не мы это сказали).
И вряд ли Омерика посмеет на деле вмешаться в замес, если чо.
Боязно. Кто их, хитрых азиатов, знает, на что они способны.
(На многое, это Новости точно знают, сами азиаты).
Так что бабуся наобещала Тайбэю три деревни партизанов, а на деле ее уже объявили «частным визитом».
А вот прекрасное.
Гаага попросила для себя «временную отмену» антимордорских санкций.
Столица международного трибунала боится, что у них замёрзнут пальчики, ведь они не нашли замены богомерзкому, гадскому, вражескому газу.
«Как тогда протоколы подписывать?! – с надрывом вопрошают в Гааге. – Вот приедут к нам с вами же судиться, а у нас холодно! Сами ведь замёрзнете! Дайте газ!»
Новости очень сочувствуют и предлагают упражнение для пальчиков.
«Наши пальчики устали, мы писали, мы писали. Вот сейчас мы отдохнём и опять писать начнём!»
Помогает, честное пионерское.
