Доколе? Об этом не напишут Эстонские медиа!
Похожие статьи
Бедному Папе не дают житья. На понтифика навалились со всех сторон и критикуют, критикуют…
Здесь он не так сказал, тут не эдак выступил, ПеЖе не уважает или уважает, но недостаточно, поддерживает не тех, кого надо и так далее. Совсем распустился.
Вы, граждане католики и прочие христиане, берега случайно не попутали?
«Глава и суверен Святого Престола, преемник святого Петра, видимый глава Католической церкви и ее верховный иерарх, Епископ Рима, преемник князя апостолов, верховный первосвященник Вселенской церкви, Великий понтифик, Примас Италии, архиепископ и митрополит Римской провинции, суверен государства-города Ватикан, раб рабов божьих».
Так вот эти рабы, видимо, читают только последние три слова, а остальное для них «многабукоффф».
А кто его критикует, а? Клоуны политической арены.
Первый догмат католической церкви – Папа непогрешим. Не слыхали?
Звонками в Ватикан и твиттами ПеЖе давит на понтифика, требуя его приезда в Куев. А Папа не хочет, Папа хочет сначала в Mosкву.
Специалист по Ватикану, журналист Марко Полити озвучил недовольство Святого Престола наглостью политического выскочки:
«Папа Франциск и кieвская политика находятся по разные стороны. Ватикану не нравится, когда понтифику говорят, что ему делать, а также тот факт, что ukrаинские власти подвергли цензуре телевизионную трансляцию папского крестного хода, потому что в нем выражалась идея мира между ukrаинцами и rossиянами».
Короче: «Ты кто такой, чтобы нам указывать? Знай свое место».
В Венгрии будут строить АЭС.
Два энергоблока. Угадайте, кто.
Крупнейший в Балтии литовский завод удобрений закрывается. Газа нет.
Евроклоп довонялся. Собственно, клоп сам своим организмом может производить газ, надо только поднатужиться.
Есть идея.
Сразу говорим – патент зарегистрирован. Даже не пытайтесь стыбзить.
Новости Абсуурдимааа берут патент на производство электричества из хомяков.
Видали, как хомяки крутят колесо? Задаром. Подключи к ним генератор – и вот уже они ток дают.
Хомяк – это не только милая вонючка, не только лапки, ушки и усики, но и источник энергии.
Покупаем сто хомяков, запускаем их в колесо, подключаем к генератору – вуаля! – они нам вырабатывают электричество.
Сидим и кайфуем.
В западном Лондоне противники (защитники) углеводородов (зелёной повесточки) разбивают дисплеи на заправочных автоматах. Новые луддиты отыскались.
Только идиотики блаженные забыли, что камеры там везде стоят и их мордалитеты запечатлены везде и всюду.
За вами придут, ждите.
«Это наша страна! Твои родители трахали зверушек, поэтому вы не размножаетесь. У вас нет детей. У меня пятеро, а у тебя? Это потому, что ты зоофил».
Это пакистанские мигранты в Дании разговаривают с этническими датчанами.
Ничего особенного, просто гости уже чувствуют себя хозяевами и при такой скорости деторождения в самом деле Гамлетов не останется в датском королевстве.
На фоне санкций против Мордора эстонская медицина рискует остаться без кадров.
Свои доктора и медсестры разбегаются на все четыре стороны, а на чужих наклали санкции-сисянкции. У кого лечиться будем? – вопрошают эстонские граждане.
У премьера по телевизору.
Заговорами лечить будет, как Кашпировский, язык у неё без костей. А Кариес руками станет водить и аккумуляторы усилием мысли заряжать. Проживём как-нибудь.
Шольц не хочет поставлять оружие Каганату. Потому что грядут проблемы с туалетной бумагой. Следите за руками.
Галушки требуют дальнобой, Олух не совсем уж олух, понимает, что не за воробьями охотиться они будут, а вдарят по Мордору.
Вдарят по оркам-неоркам – сразу прилетит ответка и не в Каганат, а в Дойчлянд и далее везде.
И тогда начнётся совсем другая история.
Начнётся история – все обосрутся, хвать! – а бумаги-то нет! Нечем жеппи подтирать. Так что, ракет нет, но вы держитесь и берегите жеппи, они вам еще пригодятся.
Кросивое. У входа в московский гей-клуб разгорелась эпическая драка. Смертельно рубились геи и трансы.
Видимо, не договорились, кто из них больше девАчки.
Памятник латышским партизанам, разгромившим в 1944 немецкую карательную экспедицию, приговорили к сносу.
Когда приехали сносить, оказалось, что памятник исчез, оставив сносителям пустой постамент.
По слухам, на постаменте нашли записку «Ушёл в лес, вернусь с друзьями».
А в Балвском крае на востоке Латвии несознательные рабочие отказываются сносить памятники погибшим солдатам.
Европе понравилась идея устанавливать продавцам свои «предельные цены» и теперь Брюссель требует от Норвегии снизить цены на газ.
Норвегия ржёт.
Нашли дураков – тут деньги по трубе текут чистым золотом, а вы хотите дёшево?
Дёшево было у орков-неорков, это у них газ дикий и кровавый, а мы скандинавы, наш газ цивилизованный. Поэтому платите, мышки.
(Олух Шольц плачет и вылизывает себе все четыре места, как кот, в целях экономии воды и тряпок).
Лизка-с-Трассы пока не выяснила, кем для неё является нежная Эмманюэль, другом или подругой. Так и заявила: пока неясно, друг ей Макакарон или не друг.
А сам Эмик поехал в Алжир за углеводородами.
В Алжире Эмика не любят.
Дикие люди, – ну сделали предки Эмика из вашей страны колонию, так когда это было? – понять, простить, забыть и дать нефтей и газов.
Вместо газов, Эмику, похоже, напихали чего-то другого в панамку.
Вот стоит он такой грустный и говорит: «Да гранаты у него не той системы. Не спасут алжирские газы экономику Хранции. Брать не будем, потому что сами не хотим».
И уехал с гордо поднятой головой.
Папа Эрдоган разошёлся, как слепой по бане.
То его представитель требует Крым отдать, то его Министерство Финансов призывает «игнорировать угрозы» Большой лужи о санкциях из-за связи с Мордором.
Нуреддин Небати объяснил деловым кругам страны, куда надлежит посылать Минфин Большой лужи вместе с его угрозами.
И сообщил, что Турция «один из главных по важности экономических и политических центров мира».
А ведь всего-то попросили помочь решить вопрос с зерном…
Полгода Oмeriка посылает военное снаряжение в Каганат, как не в себя.
Получатели отчитываются квитанциями, написанными от руки.
«Пиши. Обед. От РСЗО отказалась. В скобках РСЗО Химарс. Три танка – выбросила в пропасть. – В пропасть! – Теперь самолёты. Разбила два… – Три! – Пиши, разбила четыре самолёта и пять вертолётов. Пиши, пиши!»
Так и пишут. Молодцы. Затейники.
Но вот наступит страшное время (а оно рано или поздно наступит), когда поставщики почешут репу и сообразят, что: то ли потери несообразно велики (а это значит, хреновые вы воины, нельзя вам новье давать, все одно сломаете или потеряете), то ли квитанции ваши липовые. И что тогда будет?
«Да х с ним, – бодро отвечают квитанциеделы, – спилили сук, на котором сидели, зато подзаработали. Все равно дадут, куда им деваться».
Новости с интересом следят за развитием событий.
Бацка показывает панам дубину.
Не грозит, просто показывает и предупреждает, чтобы не шалили на границе, а не то…
«Вы что думаете, мы языком ляпаем? Все готово! – говорит Бацка. – Цели у нас определены, центры принятия решений – мы их знаем. Если Дуда с Моравецким подвинулись мозгами, то военные не дураки».
Не дураки же, а, военные?
Великий Могол, он же Чингисхан, основатель огромной империи монголов, отец чингизидов, великий завоеватель и покоритель древних и могучих государств – Тангутского Царства, государства Хорезмшахов, китайской империи Цзинь, Багдадского халифата, Волжской Булгарии, Алании, большей части русских княжеств – угадайте, кто он такой?
Профессор Валерий Бебик отыскал неоспоримые доказательства, что Великий Могол звался Богдан и был галушкистанцем.
А кем же еще? Раз покорил русские княжества в тыщщу двести мохнатом году – значит, бравый козак Богдаша.
Новости аплодируют стоя.
Министр юстиции страны Чехия Павел Блажек считает, что ЕС ждет революция.
Вот прямо так и сказал, что «призрак бродит по Европе», призрак революционной ситуации.
Как там было, кто помнит? – «верхи не могут, низы не хотят и значительное повышение активности масс».
Что ж, все по Ильичу.
«Верхи» уже так заигрались, что все еще по инерции машут руками, делая вид, что руководят, на самом деле занимаются популизмом и совершают идиотские поступки. Обещания сделать жизнь своих избирателей хуже во имя дутых и малопонятных обывателю целей – это неважная национальная политика.
Призывы к людям потерпеть и пожить бедно и голодно в то время, как себе повышают зарплаты и выплаты – верный путь обозлить народ.
Война с памятниками и раскол общества – так себе почва для объединения нации.
Плюс миграционный кризис.
Плюс наступающая осень.
Плюс неуверенность в завтрашнем дне.
А низы уже бурлят.
Счета, которые предложено заплатить за год в Британии и Шотландии, это 3500 фунтов. По 300 фунтов в месяц только за газ и электричество. И это только за supply без счётчика.
Даже для состоятельных людей это очень дорого, ведь еще надо платить другие счета.
В Шотландии уже публично жгут счета на кострах, незатейливо сообщая, где они видели это повышение.
Во многих странах ситуация еще хуже.
Пугает не только заоблачная цена, но и возможная нехватка энергии зимой. Веерные отключения и перебои с теплом в северных странах равно замерзанию.
Свое население в ЕС страдает от инфляции, а рукоВодители шлют и шлют помощь чужой стране, как не в себя.
Народонаселение Европы бесит огромное количество беженцев, которые полностью потеряли чувство меры и которые обходятся все дороже и дороже, и которым их собственные правительства отдают те последние резервы, что ещё остались у стран.
Европейцы уже не склонны поддерживать «несчастненьких», они устали, им надоело и своих забот хватает.
Невероятная по длительности и температуре засуха оставила многие страны без нормального урожая, значит, не просто подскочат цены, но продовольствия может не хватить на всех.
И не в Африке, а в благополучной, привыкшей вкусно кушать, Европе.
Плюс опять таки мигранты.
Плюс прогнозы на холодную зиму.
Плюс неуверенность в завтрашнем дне.
Голод и холод – это отличные стимулы для гражданской активности и революционной деятельности.
Достаточно в этот соломенный пересохший ворох уронить искру – все полыхнет.
Искру обязательно уронят. К бабке не ходи.
Ждём осени.
Киноактёр Роберт Дауни Джуниор был схвачен за горячую ногу прямо на отдыхе.
В Сан-Тропе.
Посреди бела дня.
Актёр был замечен в носках.
С надписью!
«Россия»!!!
Штош это делается, православные граждане и уважаемые старушки?!
А? Что дальше? Трусы будем носить с богопротивными надписями? Рубашки и футболки с высказываниями Бацки Лукашенко? (Цельную коллекцию смайстрячили, ироды, и даже показ устроили. И продают, как горячие пирожки).
Новости считают, что это безобразие.
В Сан-Тропе будет заслан специальный агент с заданием потерять один носок во время стирки.
Пожелаем ему удачи.
В магазинах Германии отключают эскалаторы. Экономия.
Подождём, когда отключат кассы и пойдём за покупками без денег.
В Британии дают советы на холода – конопатить двери и окна, мыть посуду в тазике, отключать на зиму холодильник, использовать светодиодные лампочки. Экономия.
Проблема только в том, что энергетические компании уже установили уровень прибыли, в который не вписывается экономия.
Будет все так же, как в свое время с водомерами: чем больше вы экономите, отказывая себе в элементарном, тем выше будет постоянный платёж «за трубу».
Даже если ты уедешь на полгода и твои счётчики не считают, outstanding order будь любезен заплатить. А он для британцев уже удвоился с зимы.
Хорошо живут, прямо не жизнь, а именины сердца.
А пока британцы готовятся конопатить окна, ИО премьера подбадривает сограждан: «Следующие месяцы на Ukраине будут очень тяжёлыми, Puтин устроит Западу энергетический кризис, но европейцам нельзя сдаваться, Британия победит!»
Вот спасибо, утешил!
В Каганате сделали секс-куклу в виде Люси-Карамельки Арестович. Называется «Озабоченная Люся».
Многим нравится.
Особенно кукла востребована на позициях – у воинов света есть отличный шанс напихать Люсе благодарности во все места.
Страна живет полной жизнью.
Большелужский нефтепром больше не будет продавать горючее Европе. 7 крупнейших заводов получили указание прекратить экспорт.
Заокеанский партнёр держит свое слово так, как ему удобно. Здесь играем, здесь не играем, здесь рыбу заворачивали.
А вы ждите, европейские дурачки. С газом вас уже прокинули, теперь с горючим кидают.
А как вы думали?
Вот горе-то, а? Пришла беда откуда не ждали.
В Сербии не будет прайд-парада.
Президент страны Вучич так и сказал: «Не время сейчас, Лизавета, вот выполним боевое задание и споём, то есть, парадом пройдём. – Смотрите, товарищ старшина, обещались».
Интересные схемы вскрываются с союзничками.
Президент Токаев, как оказалось, тайком благословил логистическую цепочку, по которой казахи поставляли через третью страну самолётики, снарядики, всякие патрончики и прочие военные ништячки Великобритании.
Но до Британии ништячки не доезжали (какой сюпрайз), а плавно сворачивали и ехали прямиком в Каганат.
До Мордора дошли слухи о маленьком гешефте того самого Токаева, чью лисью шкурку спасли орки-неорки совсем недавно. После встречи и задушевных разговоров с Тераном казахи заявили, что на год приостановят экспорт военной продукции.
Доброе слово, сказанное в нужное время, это хорошо.
А доброе слово, подкреплённое звездюлями, лучше, чем просто доброе слово.
Нидерланды затопило потоком каганатских беженцев.
Не хватает персонала, обьясняет сотрудница миграционного лагеря.
Беженцы по 4 недели живут под забором в ожидании регистрации, спят на земле, на спортивных матрасиках, на полиэтилене.
Если бы местные жители приютили их у себя, ситуация могла бы решиться в пару дней, сетует вторая сотрудница.
Но местные жители ходят с протестами.
«Какие чёрствые люди голландцы! – ужаснулись Новости. – Как можно так поступать с бедными, несчастными людьми».
Прослезившись, досмотрели видео до конца. Там все на голландском, но видеоряд перевода не требует.
Новости оху… были приятно поражены этническим разноообразием ukrаинцев.
Обладатели триzубых паспортов всех оттенков жареного кофе, от головешки до средней прожарки зерна.
Превалируют молодые мужики моджахедского облика, с дикими бородами и жадными взорами. Если и попадаются дамы, то строго в бурках (паранджах).
Вывод.
Царь – ненастоящий! Эти беженцы сильно кроткие и послушные.
Настоящие бы за четыре недели городок разнесли к писям собачьим, везде флагов понавешали, все памятники перекрасили и «свое» из горла выдрали.
А местные, вместо протестов, ходили бы строем да пели «Батька наш».
Так что трудно сказать, повезло голландцам с этими липовыми «беженцами» или как.
С одной стороны – тихие, с другой странные.
С одной стороны – паспорта говорят одно, с другой – пятиразовый ежедневный намаз другое.
Так нидерландские власти и разрываются – то ли это древние сарматы, то ли не менее древние бедуины…
Недоумение.
Папа Эрдоган продолжает свою игру в центр мировой политики и экономики.
На этот раз выиграл Мордор. Папа пропустил через Босфор таинственный корабль с секретным грузом.
Злые языки болтают, что из Сирии что-то уехало к пенатам.
