Фото: Jürgen Randma, Stenbocki maja

Анна Чадвик: “По мнению КаКи доходы растут быстрей, чем цены”

Новости Абсуурдимааа, 25 ноября 2022

«А ну не ныть! Покурить-оправиться и снова в строй! У вас нет никакого права уставать от нас, – так сказал Митяй Кулебяка, глава МИД Каганата. – Если МЫ не устали от конфликта, то остальная Европа также не имеет на это права».
Здесь прекрасно все.
И «остальная Европа» в отношении Каганата: Каганат – центр Европы, а все другие страны периферия и «остальные».
И «не имеют права уставать» – Каганат тужится и работает, как дизель в Заполярье, значит, все «остальные страны» должны выжать красный сок из белой репы, чтобы соответствовать.
ЕС должен согласовать пакет с пакетами санкций в «кратчайшие сроки», – приказал Великий Кулебяка.
Европа виляет хвостиком и ждет отмашки.

Французские инновации.
Французский сенат разрешил заправлять автомобили растительным маслом.
Не свежим, что вы, использованным. Вот жарите вы во фритюре картошку или рыбу, или что угодно, а масло с каждым разом становится все темнее и неприятнее на вид и на запах.
Так теперь вдруг оказалось, что эта непонятная субстанция может заменить собой бензин и дизель.
Ура! – кричим мы. То, что мы хотели выкинуть в помойку, оказалось ценным топливом. Почему мы ничего об этом не знали раньше?
А раньше, – какой сюрприз, – выхлопы от этого топлива были такие токсичные, что могли убить население планеты быстрее, чем яд кобры.
И вдруг случилось!
Постановлением правительства Макроши токсичность топлива отменена и даже признана нейтральной.
«Это просто господне чудо! – набожно говорят Новости. – Такого мы еще не видали. Всего-то один указ – и чудовище, убивавшее атмосферу, вдруг признано кудрявым облачком, несущим мир и красоту».
Побольше бы таких чудес в нашем грустном мире. Жизнь была бы веселее.

Опять к терминологии.
Те трое галушек, изрисовавших символ Мундиаля, признаны perpetrators, если по-русски, «обвиняемыми». То есть, сомнений, что им светит реально большая проблема, как только найдётся хоть одно доказательство их вины (а оно таки найдётся) – нет.

«В случае, если сырая нефть существенно трансформировалась в юрисдикции, отличной от РФ… ценовой лимит больше не применяется (например, была переработана или прошла иную существенную трансформацию, в результате которой продукт теряет свою идентичность и трансформируется в новый продукт с новым названием, характеристикой и использованием)».
Ой, держите меня семеро! Это как богопротивные яйца превращать в яичный порошок – после порошкизации яйца становятся не богопротивными и террористическими, а очень даже кошерными и благородными. Так и тут.
А для чего все эти словопостроения?
Вы не поверите, для того, чтобы обойти самими ими установленный «потолок цен».
«Потолок цен на нефть из Roссии не будет применяться в случае существенной переработки roссийской нефти за пределами страны,» – говорится в опубликованном документе Минфина SША.
То есть, достаточно превратить ее в порошок – и можно покупать по рыночной цене.
Хитрецы.
Вдобавок:
если разгрузка «необходима для реагирования на чрезвычайную ситуацию на судне», то можно разгружать. Отлично. Включаем пожарную сирену, вопим «Пожар!!!» – и разгружаем.

В Болгарию, Хорватию и другие страны ЕС без морей поставлять можно. А дальше начинается фокус с переработкой или изготовлением документов об оной.
Ну и совсем уже милостиво: в предельную цену на нефть не будут включать расходы на её транспортировку и услуги страхования.
За это – отдельный низкий поклон. И вообще, так умилительно наблюдать за суетой Европы по поводу этого потолка.
Спорят, ссорятся, никак не договорятся, сколько они согласны платить.
«Большинство стран ЕС поддержали предложение о введении потолка цен на нефть из РФ на уровне $65-70 за баррель, но Польша настаивает на $30 — СМИ».
Не, 30 много. Хватит них и пятёрки.

Пчёлка Майя Санду:
«Roссия погрузила Молдову во тьму».
Даже не стоит портить комментариями.
Во тьму, так во тьму.

Раши Человеческий Детёныш от всего сердца подарил Каганату три настоящих вертолёта Sea King
Какое счастье!
Правда, радовались недолго – вертолёты оказались списанными еще четыре года назад по причине амортизации.
«Хорошие вертолёты! – настаивает Раши. – Вот только тут дырка и изоляцию мыши съели. Но вам же не воевать? К чему-нибудь приспособите».
В принципе, можно карусель сделать и отправить в парк аттракционов.
Правда, там уже шесть каруселей есть, которые Португалия подарила, но запас карман не тянет, считают Новости.

СБУ после обысков в Лавре и других храмах нашли “проroссийскую литературу”.
Видимо, на такое тянет сама Библия и послания Патриарха.
Кто ищет, тот всегда найдёт! – это было еще известно с детства.
А если сразу не найдёт, то подложит и тогда найдёт.
Цель-то благородная – поделить храмовые богатства, а то что это, лежат сокровища в церкви. Куда красивее они будут смотреться на аукционе.
Граждане и священники могут только в бессильном гневе наблюдать за этим беспределом, иначе можно исчезнуть без следа, как исчезло уже огромное количество мирных, которым не повезло.

«Вот щас как выйдем мы из этой ФИФЫ! – хором говорят Норвегия и Дания. – Ишь, чего удумали, ироды, запрещают капитанам носить повязки с символикой нашей самой великой Гордости – нашей Радуги! Не останемся мы с вами, стыд гишпанский. Уйдём и повязки с собой заберём».
Норвегия, кстати, на чемпионат мира даже не попала.
Вообще, такое впечатление, что у всего мира не осталось никаких проблем, кроме проблем с продвиганием радужной повесточки в мусульманском Катаре.
Немецкие футболисты устроили перформанс (цирк), «протестуя против запрета на ЛГБТ-капитанскую повязку на матчах ЧМ-2022» – постояли на коленях, заткнув себе рты ладонями и пошли играть.
Со стороны ФИФЫ дано указание: капитаны сборных, желающие поносить повязку с полосками, могут повязку нацепить, но еще до начала получат «желтую карточку» за «нарушение регламента экипировки ФИФА».

Теперь журналисты Герхард Деллинг и Хайо Шумахер фонтанируют идеями:
«Если есть желание, то возможно всё. Пусть все игроки окрасят волосы в цвета радуги и так выйдут на поле».
Чем дальше в лес, тем толще идиоты.
Немецкие футболисты озабочены не столько победами в матчах, сколько нарушением законов страны-хозяина, при этом вылететь из страны со свистом они тоже не хотят.
«Какого Мундиаля? – спрашивают Новости. – Вы что, думали, что мусульмане в мусульманской стране такие же, как ваши мигранты? Можно надавить и продавить все, что вам хочется – и ничего не будет? Вы талдычите о толерантности, но признавать право катарцев жить по их обычаям не признаёте. Мало того, вы еще намеренно провоцируете конфликты, ради подросткового желания сделать по-своему и уйти безнаказанными».
Наверное, до тех пор, пока не случится что-нибудь очень плохое и страшное со стороны разъярённых ревнителей ислама, лучезарные дэбилы не уймутся.

По доброй японской традиции, все японцы пришли на футбольный матч с синими пакетами, после окончания матча (так им и надо) поражением Германии со счетом 1:2, болельщики сборной Японии убрали мусор на трибунах стадиона.
Есть же люди милые и приятные.

«Верховный суд Британии отказал Шотландской национальной партии (ШНП) в проведении нового референдума о независимости,» – сообщает Express.
Не хотят англичане отпускать шотландцев, понимают, что только дай прецедент – и свое королевство развалится.
Зачитывая решение, председатель Верховного суда лорд Роберт Рид заявил, что все пять судей были «единодушны» в своем решении. Какая неожиданность.
А судьи кто?
А правительство Шотландии во главе с ШНП считает, что может провести референдум и разрешение от Вестминстера им не требуется, ведь «решения суда носят консультативный характер».
Будем поглядеть, чем дело кончится.

Папа Эрдоган «пугает» Сирию.
Первое.
«Турция имеет право по своему усмотрению решать проблемы в сфере безопасности, исходящие с севера Сирии».
Второе.
Турция (если начнёт) «очистит от террористов сирийские города Кобани, Манбидж и Талль-Рифат».
Третье, самое милое.
«Власти Ирака и Сирии не должны чувствовать опасность при проведении Турцией военной операции, территориальная целостность нарушена не будет».
Другими словами, ты не бойся, мы тебя небольно зарежем.

Рэпер предлагает дяде Дональду пост в своём кабинете.
Канье Уэст предложил Трампу присоединиться к его избирательной кампании в качестве вице-президента.
Ну, братцы, тут даже не знаешь, что сказать.
Может, надо соглашаться?

В Великобритании растёт волна протестов. Пока что они ограничиваются забастовками по графику.
Отмененные поезда становятся скорее привычкой, чем сенсацией.
Хочешь ехать куда-то – проверь информацию о забастовках.
И корректируй свои поездки в соответствии, если не хочешь часами сидеть на станции, объедая на ногах ногти.
И не только поезда.
Сотни тысяч рабочих во всех секторах экономики намерены в ближайшие недели выйти на массовые простесты.
Вместе с ними железнодорожники, медсестры с врачами, госслужащие, сотрудники университетов, инкассаторы, почтальоны, экологи, благотворительные организации, продовольственная промышленность, охрана, колл-центры – все они проведут свои акции перед Рождеством и далее продолжат в январе.
Боже, храни Британию.

В королевстве вспыхнул скандал вокруг Священного Символа – вокруг короля.
Карла Третьего обвиняют ни много, ни мало – в гомосексуальной ориентации.
«Именно поэтому с ним развелась Диана, – утверждают источники, близкие к МИ5, – и именно поэтому ее убили. Чтобы не трепалась дальше. А не то, что вы подумали».
Одновременно уверяют, что вторая жена, королева-консорт Камилла знала про бурное прошлое супруга, но подавала ему патроны, стоя за спиной, как положено верной жене.
Хто ж их, иппанутых. знает.
Когда людям не надо думать, как добыть сегодняшний обед для детей, у них много разных идей возникает.
Корову бы им. А лучше десять.

Кросивое.
В стране Большой Лужи грабитель врезался в стеклянную стену, потерял сознание и был пойман.
Инцидент произошел в магазине Louis Vuitton. Трое юных воришек решили ограбить магазин.
Двое, нахватав сумок, уже успели смыться, а третьему не повезло, 17-летний грабитель с разбегу въехал дурной головой в витринное стекло и мгновенно потерял сознание.
Тут его и повязали.
Так ему и надо.

В ЕС хотят внести ЧВК «Вагнер» в список террористических организаций.
На этом очень настаивают воинственные прибалтийские Козявки и паны. Да и всем остальным больше заняться нечем, все вопросы порешаны, всеобщее благополучие установлено. Ура.
Отец-основатель «Вагнера», Евгений Пригожин, ответил на эту инициативу:
«Сегодня я провёл совещание командиров ЧВК «Вагнера» и сообщил им это печальное известие. Не знаю, каким законом руководствуется Европарламент, но по нашему законодательству с сегодняшнего дня мы объявляем Европарламент распущенным».
И это правильно.
Можно еще с концертом подъехать – сыграть им «Полёт Валькирий», им понравится, Вагнер все-таки.

Коротко о разном.

ВОЗ решила переименовать оспу обезьян из-за давления администрации деда Деменция.
А то обидчивые и нежные жеппи сильно расстраиваются. Разумеется, можно назвать какашку шоколадкой, от этого она меньше вонять не будет и съедобной не станет.
Тем не менее, Новости предлагают свой вариант: не «Оспа обезьян», а «Хрустальные слёзы ангела».

Певица и телеведущая Светлана Лобода включена Литвой в список нежелательных лиц.
Не помогла Светке ни мова, ни прогибы перед галушками – министр культуры Литвы указал, что позиция Лободы по отношению к действиям Roссии на Ukrаине «непонятна». А чего непонятного-то? – зарабатывать где-то надо, не в Литве же.

МИД Молдавии вызвал посла РФ.
Пусть-ка этот посол объяснит, почему стреляют в Каганате, а без света сидит Молдавия.
А это, дорогой МИД Молдавии, таинственная астральная связь между звездами. Вот звезды так сошлись. Сад-аз-Забих называются. Пока обратно не разойдутся, света не будет.
Устраивает вас такое объяснение? Нет? Ну придумайте свое.

Ааааа!
Госдума Мордора одобрила «законопроект о гей-пропаганде во втором чтении. Он полностью запрещает пропаганду нетрадиционных сексуальных отношений среди людей всех возрастов, а не только среди несовершеннолетних».
Это вызвало громогласное кукареканье мировых петушков, а Госдеп Большой лужи «требует отменить закон о запрете пропаганды ЛГБТ в Roссии, законодатели должны уважать членов ЛГБТ-сообщества», – это вам говорит не кто-нибудь а целый госсекретарь Блинкен.
«Да-да, конечно, – отвечает Мордор, – давайте по порядку. Сначала выведем войска, отдадим Крым, выплатим репарации, тогда и закон отменим. А то мы за вами не успеваем».

Глава генштаба ВС Чехии сообщил, что «стране необходимо поддерживать полный уровень боевой готовности на случай войны, а в случае столкновения Roссии и НАТО чешская армия сразу же примет в этом участие».
Спасибо за предупреждение. Первый Сармат – ваш.

Давно не выступала Мудрая Каа. Она же Железная Лядь, она же Электрическая Молекула.
Того и гляди, ее перегонит Анналена Фрекен Бок с ее «странами, расположенными на расстоянии сотен тысяч километров от Германии».
Но Кака держит марку.
В ответ на предложение снизить цены на еду, она заявила:
«Конечно, рост цен на продукты питания был довольно значительным, но нужно смотреть в долгосрочной перспективе. Если посмотреть на период с момента восстановления независимости Эстонии до сегодняшнего дня, то доходы населения выросли в 45 раз, пенсии выросли в 60 раз, а цены выросли не так сильно. Другими словами, зарплаты, пенсии и пособия росли быстрее».
Умничка! Только чего же на 30 лет назад? Давай с 1913 годом сравним, так вообще жизнь раем покажется.
До чего неблагодарный и корыстный пошёл народ – им, сыто цыкая зубом, объясняют, как хорошо они живут, а они все жалуются, ноют, скулят, требуют… как было бы хорошо вообще без народа.
Мечты, мечты.

Международный паралимпийский комитет после приостановки членства РФ продолжает требовать платить членские годовые взносы.
Это замечательно. Мы твою порцию сами сожрали, тебя из-за стола выгнали, а счёт за еду делим на всех.
Абсолютно все международные спортивные федерации ждут взносы от «клятой Московии», ещё и штрафуют за неуплату. Начиная от королевы спорта – лёгкой атлетики, требующей непомерные штрафы и взносы, и заканчивая международной федерацией хоккея.

Что, господа, денег-то хочется? Так допустите их спортсменов к соревнованиям – будут вам деньги.
Ах, вы принципиальные? Что ж теперь делать. Или деньги, или принципы.

Что делается в Сербии.
Конфликт улажен. И слава богу.
Но есть, как говорится, нюанс.
Переговоры по автомобильным номерам пройдут в Брюсселе. Туда приглашён Вучич и Альбин Курти, глава Косово. Жоппез Барель настойчиво зовёт сесть за стол переговоров.
Но не номера он хочет обсудить, а под шумок склонить Сербию к признанию непризнанной республики и заодно уговорить Сербию ввести санкции против мирового зла.
Но Вучича на кривой козе не объедешь. Он отлично понимает, что нельзя соглашаться, а то потом попросят еще, и еще, и еще.
«Если и введем санкции в отношении Roссии, на следующий день похвалили бы нас, похлопали по плечам, а еще через день бы выступили с новой резолюцией, которой бы потребовали необходимость признания Косова и продолжили бы с другими требованиями,» – здраво говорит Вучич.
Так и есть. Он же не слепой, все, кто ввел санкции, сами же от них и пострадали.
Спасибо, не надо.

Мама, мама что ж это деется-то!
В Сан-Франциско главу избиркома уволили за то, что он белый!
Всё дело в городском плане по «обеспечению расовой справедливости».
В «демократическом Сан-Франциско» все руководящие должности должны быть более «разнообразными».
Простыми словами, сначала надо заполнить все квоты по цветным, геям, трансам и так далее, а потом будем смотреть остальных.
Поэтому мистер Арнц остался без работы, несмотря на 20 лет стажа и безупречную репутацию.
Ирония судьбы – именно Арнц в свое время был одним из инициаторов этого плана.
Вот и прилетела благодарность.

Забавное.
Индийская полиция в пропаже 440 фунтов марихуаны обвинила крыс.
Изъятая у торговцев дурь хранилась в участке, где ее усердно ели крысы.
440 фунтов – это 200 килограмм без малого.
Крысы проделали огромную работу, за что получили особую благодарность от сотрудников полиции.
Что самое интересное — суд встал на сторону полицейских, заявив, что «трудно защитить» наркотики от крыс.
Очень трудно. Особенно от тех, которых нет.

Кросивое.
Японская компания Felissimo разработала новую плюшевую подушку в форме манула. Этот плюшевый манул совершенно, как настоящий, но кроткий и милый.
Новости бы не отказались от такого котика.

Желающие поддержать наш сайт могут это сделать, переведя посильную сумму на счёт Правозащитного центра “Китеж”. Центр находится в списке льготников, поэтому с пожертвований возвращается подоходный налог.

MTÜ INIMÕIGUSTE KAITSE KESKUS KITEZH

EE332200221063236182

Пояснение: annetus

Стоит прочитать!

Анна Чадвик: “Звериный оскал капитализма”

Персонал супермаркетов буквально набирается с улицы, обучается на ходу, выжимается досуха, выжимки выкидываются, и снова набирают новых в эту соковыжималку.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *