Доколе? Об этом не напишут Эстонские медиа!
Похожие статьи
Новости Абсуурдимаааа, 27/07/2022.
Начнём с сенсации.
Камала-самадура-Харрис сделала открытие, которому уже позавидовали британские учёные. Оказывается. Что. В Стране Большой лужи каждый день. Беременеют! Женщины!!!
Представляете?!
И с этим надо что-то делать.
Камала, у вас и мужики беременеют. Надо что-то делать с этим тоже. Как там с правом беременных мужиков на аборты? Приняли или рожать заставят? Волнуемся.
А вот еще прекрасное: в исследовательском центре ВВС СэШэА сопредседателем учёного совета по газотурбинным установкам, импульсным детонационным и гиперзвуковым воздушно-реактивным двигателям и по ракетам работала проститутка.
Ее услуги оплачивал из бюджета известный учёный в области разработки авиационных силовых установок доктор Джеймс Гурд. Сопредседатель учёного совета не умела пользоваться Вордом и эмейлом, что не мешало ей руководить исследовательским центром. Когда папика… то есть доктора, взяли под белые ручки, он в своё оправдание мог только сказать: «Вы не представляете себе, какое у неё сопло!».
(Чтобы перечислить все разработки, которыми руководила соплоноска, пришлось делать копипаст, а то б ошиблась в словах. А она всем этим руководила. Талант, несомненный талант!)
Пришла беда, откуда не звали. Одна турбина Сименс еще не доехала до родной трубы, как вторая заявила «я устала, я ухожу на профилактику». 27 июля наполнение трубы упало до 20% от общей мощности.
А Сименс заявляет, что он не видит связи между наличием турбины и поставками газа. Может, Сименсу всем коллективом к окулисту сходить? С очками будет проще разглядеть такую здоровенную дуру, которая крутится в трубе и гонит газ, и которую никак не заменить велосипедными насосами. Но Сименс упорно твердит: «Где та турбина, а где тот газ?»
Отвечаем в рифму: где, где – на звезде.
А ведь совсем рядом, только руку протяни, лежит вполне себе готовый СВ2, под завязку набитый газом, и турбины там все новенькие с иголочки – муха не сидела. Ну? Дальше будем плакать или все-таки будем брать?
А то ведь ахтунг и шухер творится: правительство Германии намерено закрывать бассейны и советует круглый год купаться в озере (так и быть, продадим им ледоколы); на производствах будет выключено отопление везде, кроме цехов, да и там температура понизится (синие сопливые рабочие с дрожащими от холода руками будут собирать всю промышленную гордость Дойчлянда); часть производств закрывается (миллионы остаются без куска хлеба); правительство готовится к энергетическим бунтам и превентивно сажает лидеров оппозиционных движений; патриоты Дойчлянда стараются меньше мыться (привет, педикулёз и чесотка); подсветка зданий отключена, жителей призывают не выбрасывать использованную туалетную бумагу и салфетки, их надо прессовать, сушить и топить ими печи (стирать не надо перед прессованием? А ещё лучше сразу начать лепить кизяки из собственного говна. Прямо жалко немцев и хочется забрать их уже в плен).
Ребят, немчики, а хотите фокус? Один поворот вентиля – и все пройдёт. Вы только свою колбасу скрутите в гордиев узел, а потом по исторической методичке – раз! – и готово. Вас ждут тёплые дома, хорошая работа, бассейны и горячий чай. И наше гостеприимство.
Электричество в Эстонии будет стоить уже завтра в 30(!) раз дороже, чем в Финляндии. Но основными вопросами все равно остаётся перевод образования на эстонский, борьба со Злом и поиски путей для лишения орков шенгенских виз. Урфин Рейнсалу Деревянная Голова сильно озабочен, что общее пространство Шенгена позволяет оркам-туристам проникать на территорию Эстонии и «устраиваться на работу». Урфин, похоже, опасается за свое место. Не боись, Рейнсалу, такого уровня таланта, предприимчивости и гражданских качеств они не покажут. Ты останешься непотонувшим.
Тут меня все официальные источники уверяют, что население Эстонии (Блошиного Рынка) демонстрирует просто небывалое единение и стремление идти на любые жертвы ради победы над Мордором.
Что я могу сказать… «Проведите, проведите меня к нему! Я хочу увидеть этого человека!»
Жаркое лето во Франции. Обмелели водоемы, из которых забирали воду для охлаждения реакторов АЭС. Часть реакторов остановили из-за перегрева, производство электричества снизилось наполовину. Запасаемся дизельными генераторами и учимся производить энергию путём поглада котов и кручения педалей тренажёра.
Папа Римский поехал в покаянный тур по Канаде – извиняться за геноцид индейцев и индейских детей. Отличный лайфхак. Сначала всех убейте, потом извинитесь и скажите: «Ребята, давайте жить дружно! Ну чо вы, как неродные в самом деле?».
И все индейцы такие кидаются к нему в объятия и рыдают от счастья. А они им мокасины целует. Прямо слезы на очах.
Паны закрывают благотворительные центры. Попрыгунье-стрекозе указывают ясный путь домой. Лето красное пропето и пропито, пора-пора.
Казак Джонсонюк демонстрирует Брекзит – прощается и не уходит.
Еще не успели выбрать нового премьера, а старый уже сообщил, что он передумал уходить и поборется за кресло. А что? Он там корнями пророс уже – не выкорчуешь.
Очередное открытие британских учёных. Приём душа может спровоцировать сердечный приступ.
Я вам больше скажу – приём пищи может спровоцировать инсульт. Излишнее тепло в доме может спровоцировать тепловой удар. Приём лекарств может спровоцировать отравление, побочные эффекты и аллергию.
«Что с человеком ни делай, он все равно ползёт на кладбище».
ЕС предлагает поиграть в Робин Гуда – забрать газ у тех, у кого он есть, и отдать тем, у кого его нет. Венгрия и Польша уже показали вот такую дулю и сказали: «Китайская провинция Кху Ям – это вон туда! Счастливого пути».
И чем они не правы?
Однажды один житель Куева так хотел спетлять от мобилизации, что обратился к каким-то мутным типам, найденным в Интернете. Типы позиционировали себя, как кристально честные, житель им поверил и перевёл на предоставленный счёт тыщщу баксов.
Кристально честные, настригши с дураков шерсти и даже подшерстка, слились. Такие конторы более десяти дней не существуют.
Но жителю было очень желательно все-таки смыться на нейтральную почву. Он нашёл еще одну кристально честную контору. И им тоже перевёл тыщщу. После чего очередные кристально честные исчезли и перестали выходить на связь.
«Да как так-то!!!» – возопил возмущённый житель. И накатал в полицию заяву на мошенников, которые пообещали ему отмазать его от мобилизации, но обманули. Это просто красава. А ну-ка, разберитесь с теми козлами, которые обещают помочь наеб@ть государство, а вместо этого на@бывают меня. Караул!
Семь австралийских регбистов, ссылаясь на религиозные и идейные соображения, отказались выходить на матч в футболках с символикой ЁПРСТ. За что их теперь гнобят. Это что же такое получается? Твои религиозные и жизненные принципы не имеют права на существование, если они не поддерживают ЁПРСТ? Не фашизмом ли попахивает? Тоталитаризмом тожа.
На очередных дебатах между Лизой-с-Трассы и Риши-Хари-Рама случился конфуз. Официальные инстанции утверждают, что на словах «ПутЕн не остановится на Ук…ине…» в обморок упала корреспондент.
Однако, злые языки донесли, что шум от падения был такой, что корреспондентка должна была быть метров трёх росту и с деревянным скелетом всей корреспондентки. Судя по грохоту, за кулисами свалилась декорация.
От страха Лизка скукожилась, как пупыся в ледяной воде, ахнула и прикрыла головенку руками. Опять же злые языки утверждают, что в студии образовался англо-саксонский боевой дух – хоть нос затыкай.
Что, Лизавета, младший сержант, страшно на войне? Когда над головой гремит? А ведь это был не прилёт ракеты, не мина, не гранаты, даже не автоматная очередь – всего лишь конструкция из говна и палок. А ты уже обосралась так, что дебаты закончила. Очень, понимаешь, полезно, прежде, чем призывать смерть на чужие головы, проверить на своей шкуренке – каково это.
В Каганате собирают подписи под петицией – дать гражданство казаку Джонсонюку и сделать его премьером Каганата. Как по мне, так стремное начинание. Не задерживаются надолго премьеры со стороны – то их гражданства лишают, то они контрабандой через границу обратно в каганат лезут, жуя галстуки вместо борща. Так себе местечко. На месте Борюсика я б честь отклонила.
Да и сам Борюсик метит выше. На пост генсека НАТЫ. Там мёдом намазано. Кто туда только не метил. Вся Трибалтика слюни пускает, так им хочется НАТОй порулить. А чо? Не корову же проигрываем. Так что, в очередь, Джонсонюк, в очередь, сукин ты сын.
Герхард Шрёдер приехал в Москву. Говорят, что отдыхать. Давно, понимаешь, по Тверской не гулял, на Чистых прудах не был, ностальжи взыграла – так Кремль увидеть хочется, прямо кушать не может. Кто сказал, что за газ договариваться приехал? Тьфу вам прямо в бесстыжие очи! Нам газ не нужен. Вот прямо прописью – НЕ НУЖЕН. Мы от него сами отказались не для того, чтобы потом через заднее крыльцо обратно приглашать. Вот. ПонЕли? Но если где-то что-то каким-то образом что-то вдруг получится – оно само. Мы ни при чем. Мы, так уж и быть, согласимся, когда получится.
Активистку БЛМ, парламентария, спросили, поддерживает ли она решение Деда Деменция идти на второй срок. Активистка заметалась. Залепетала что-то вроде того, что каждый сам кузнец своего счастья. Но собственное отношение высказать отказалась категорически. А что тут странного? На дохлых лошадей не ставят.
Камала-Самадура-Харрис начала заседание со слов: «Я Камала Харрис, мои местоимения «она» и «ее» и я сижу за столом в голубом костюме». Осталось добавить, какой сегодня день и год, кто правит страной и где продают такую крутую дурь.
Галушки, войдя во вкус, хотят от Большой Лужи газовый лендлиз. Просто интересно, как это должно выглядеть.
А Большая Лужа хочет от Китая «прекращения безответственного поведения». Серьезно, что ли? Вот прям щас Китай взял под козырёк. Вы все еще думаете, что вы – главные по тарелочкам?
Эстонские СМИ проснулись, протерли глазки и удивились – санкции против Мордора не работают. Теперь у них состояние первобытного изумления. Почему? – с трагическим надрывом спрашивают они.
А в ответ – молчание ягнят. Эх, ребята. Национальный темперамент, это хорошо, но не до такой же степени. Война так закончится, а вы все еще будете лапками махать.
«Овсянка, сэр!».
Не дай бог, чтобы страну довели до такого, но и Лизавета-с-Трассы и Риши-Хари-Рама намерены воевать до последней куриной косточки. Глядишь, так вместо full English breakfast принесут на блюде кастрюльку с кашей и скажут: «Мясо будет к обеду. В другой жизни. А пока жричодали и не капризничай». Ааааааа!
Новости Эстонии. Утешительные. Мэр Нарвы Катри Райк отказалась переносить танк Т-34, ссылаясь на интересы населения города. Господи, неужели хоть один человек нашёлся?
Количество заболевших короной опять пошло вверх. То ли надо отвлекать население от других проблем, то ли что…
Северная Корея обвинила СэШэА в биологическом терроризме. Что ответят? Или не удостоят?
В Вене прошла акция против русофобии. В числе лозунгов было «Русский – это человек!»
Приятно, конечно, но немного двусмысленно. Как хочешь – так и понимай.
А в штате Мичиган официально разрешили ссать и срать прямо на улице на глазах изумленной публики. Зачем – не спрашивайте. Наверное, в интересах прав меньшинств. Сидите вы такие за столиком в уличном кафе, попиваете напитки, поедаете еду, а тут перед вами оказывается обширная жеппи, которая с кряхтением наваливает вам кучу говна, берет со стола салфетку, подтирается и уходит. Кушайте – не блюйте.
За собачками убирать приглашают, а кто за этими убирать будет? Спросите в штате Мичиган.
И кросивое.
Джонсонюк в благодарность за подаренного глиняного петуха подарил преЗеденту Галушек премию имени Уинстона Черчилля «За лидерство». Теперь вы видели почти все.
Осталось только признать его почётным святым, почётным папой римским и почётным Капитаном Америкой вместе со Спайдерменом, Суперменом, Женщиной-Кошкой и всеми остальными кто там ещё остался. Самое время.
Анна, обожаю вас читать. Всё так трагично в данный момент что без смеха это уже не переваривается.