Доколе? Об этом не напишут Эстонские медиа!
Похожие статьи
Новости Абсуурдимааа, 4 декабря 2022
С чего бы начать?
Давайте от далёких предков.
Илон наш Маск не только Марсоход и хозяин Голубого Воробья, но и владелец компании Neuralink. Что это за компания?
Neuralink исследует полулегендарные чипы, вживлённые в мозг (не так круто, как «жидкий чип» на механической тяге, но тоже интересно), и вот Илон показал обезьяну, которая со вживлённым в мозг чипом силой мысли перемешает курсор мыши по клавиатуре. Он назвал это – “телепатический набор текста”.
Пока что Илон тренируется на кошках и обезьянах, но вообще он смотрит вдаль: разработанный Neuralink чип связан с неким устройством, которое может быть вживлено в человеческий мозг. Устройство будет стимулировать работу мозга.
Кто поднял визг?
Зоозащитники, конечно. Компанию Neuralink обвинили в «жестоком обращении с животными, в частности, с обезьянами» и наябедничали в Министерство Сельского хозяйства.
Что же им инкриминируют?
Проведении «инвазивных и смертельных экспериментов на мозге» 23 подопытных обезьян (иногда лучше вообще не сообщать широкой общественности о научных экспериментах, у этих жалостливых людей все мясо растёт на полках супермаркетов, лекарства испытывают сами себя и все инновации рождаются без опытов).
В «прикручивании металлических пластин к черепам обезьян, в повреждении мозга подопытных и неоказании им ветеринарной помощи» (эти умники знают стоимость одной подопытной обезьяны? Никто не позволит оставить животных без помощи – они слишком дорого стоят).
В нарушении Закона о защите животных, поскольку разработчики «не минимизировали боль и страдания обезьян» (пора вводить Закон о защите людей от зоошизы, чтобы минимизировать боль и страдания от их космической дурости).
Как-то так.
После полета Белки и Стрелки в космос западные зоошизы обвиняли советских учёных в страданиях собак, а одна тетя из штата Миссисипи даже предложила брать «сколько угодно негритят» из ее города для опытов, чтобы не мучить животных.
Такая вот дилемма.
Но у Илона особого выбора нет. Обезьяны хотя бы магазины не громят в защиту своих прав.
И опять про потолок. Потолок цен на нефть.
Ввести его ввели. Пусть не такой низкий, как хотели паны и Козявочки, но ввели. И что теперь? С завтрашнего дня он начнёт действовать, что ждет Европу?
«Введение потолка цен на нефть может увеличить доходы Roссии,» – так считает OilPrice.
Сама Roссия считает, что прекратит поставки в страны, принявшие и поддержавшие пресловутый потолок, ибо давно предупреждала.
И опять OilPrice: «Аналитики сходятся во мнении, что ценовые ограничения – это довольно беззубая мера. В результате Евросоюзу придется ввести эмбарго, что поднимет цены на нефть, а продолжение экспорта по всему миру может увеличить rosсийские доходы».
Все как всегда, ёжики плакали, кололись, но с кактуса не слезали.
В городе Нью-Йорк открыта вакансия Крысиного Короля.
Главный город Большой лужи затопили крысы.
Мэр Эрик Адамс заявил:
«Хитрые, прожорливые и плодовитые крысы Нью-Йорка прославились навыками выживания, но они не управляют этим городом – мы управляем».
Мужик сказал – мужик сделал.
Теперь Нью-Йорк ищет кандидата на должность Крысиного Короля, официально позиция называется «директор по смягчению последствий грызунов».
Зарплата предлагается неплохая от 120 до 170 тысяч долларов в год, но и обязанности не самые простые.
Кандидат должен быть:
«Кровожадным и беспощадным, – говорит объявление. – Идеальный кандидат высоко мотивирован, полон решимости рассмотреть все решения с разных точек зрения, включая повышение операционной эффективности, сбор данных, технологические инновации, управление мусором и оптовый убой».
Господа из зоошизы, ваш выход. Идите спасать невинных крыс от геноцида.
В королевском дворце гремит очередной скандал.
Жила-была леди Хасси, дальняя родственница королевской семьи и придворная дама, и вот на каком-то приёме в честь какой-то благотворительной организации под патронажем королевы-консорт Камиллы решила провести светскую беседу с одной гостьей.
Гостья была чернокожая и представляла благотворительность по имени «Сёстры тех и этих».
Престарелая леди никак не могла прочитать имя дамы на бейджике, мешали волосы, упавшие на грудь, поэтому леди Хасси непринуждённо отвела прядь рукой.
Гостья сочла это оскорблением и расизмом.
Далее старушку обуяло любопытство. Ей стало интересно, из какой страны Африки приехала гостья прямо в королевский дворец.
Это показалось даме еще более возмутительным, ведь она родилась в Британии и старой леди полная ровня, о чем она леди немедленно и сообщила.
Но бабуля все не унималась. Ей стало интересно, откуда приехали предки дамы.
Осатаневшая к тому времени дама процедила сквозь зубы, что предки ее приехали с Карибских островов.
Но бабуля твёрдо решила выяснить все корни приглашённой гостьи, дворец все-таки. Наприглашали тут всяких. А вдруг они человеки не нашего круга?
Да и географию в дементной памяти освежить:
«А с какой части Африки ваши предки прибыли на Карибы? Из Кении, может быть? Или из Сенегала? А, может, Демократическая Республика Чад?»
В общем, бабулю понесло:
«Я знаю за Африку! В Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие злые крокодилы!..»
Дама уже кипела и дымилась, как песок Сахары под беспощадным солнцем.
После окончания приёма сама дама и ее подруги немедленно дали интервью прессе, и вот уже пятый день это Иго-го-го несётся по всей стране.
Забыта инфляция, забастовки, обнищание населения – оппоненты с той и с другой стороны беспощадно мочат друг друга.
Ладно, леди Хасси – старая, выжившая из ума аристократка, у которой воспоминания детства превалируют над короткой памятью, понять и простить.
Но эта-то какова! – новоявленная ровня дочки лорда.
Сами понимаете, что пригласили ее во дворец ради квоты, а не ради ума или таланта, что дама с успехом и доказала.
Куда мир катится…
Повесть (на самом деле короткий рассказик) о том, как поссорился Володимир ПеЖе с Виталиком Кличкой.
Не поделили что-то между собой или что еще, но ПеЖе начал действовать привычными методами.
И вот вам результат: сотрудники украинского госбюро расследований проводят обыски в зданиях Киевгорсовета, изъяты документы.
Виталия Кличко обвиняют «в нецелевом использовании земель и злоупотреблении властью».
Ох, боженьки-пироженьки! Лиса таскала кур для старшего подельника, но съела на одну куру больше, чем ей позволялось, и теперь лису судят за воровство.
Торжество справедливости и правосудия. Ура.
Короткие Новости
Феминистки-активистки требуют переименовать Манчестер Юнайтед в Персончестер Юнайтед потому, что их название «сексистское». Слово «ман» следует заменить на бесполое «персон».
Очередное граффити Бэнкси украдено в Каганате.
Пора приехать и нарисовать им еще. Помогать, так помогать.
Крошечка-Макрошечка призывает французов не паниковать и готовиться к отключениям электроэнергии.
«Это правильно, готовиться заранее, поскольку опыт показывает, что порой невероятное сбывается. Но я вам говорю со всей ответственностью о том, что если мы все будем соблюдать правила «энергетической трезвости» и снизим на 10% потребление, мы можем благополучно пройти зимний период даже в случае очень холодных декабря и января. Это зависит от нас. Мое послание – подходить ответственно и ни в коем случае не паниковать».
Это все очень хорошо, Эмочка. Ответь только на один вопрос: «А на хуа муа?»
И на этой зиме зимы не заканчиваются. Будут еще и еще зимы.
Или ты всерьёз рассчитываешь, что Мордор падет?
Ну-ну.
Папа Эрдоган прогнул шведов. Теперь с «гордыми скандинавами» можно делать все, что угодно.
Первого курдского политбеженца, которому гарантировали безопасность и убежище, выдали в Турцию.
Ценности запада. И все молчат.
Уже всем стало видно, как ловко гнёт свою линию папа, не чураясь ничем, и теперь он не слезет с этой золотой жилы, пока все золото не осядет в его кармане.
И финны со шведами плюс все НАТО еще попляшет вокруг усатого папы.
Поезд с танками НАТО и контейнерами с военным грузом (а с чем еще?) сошел с рельсов в греческом портовом городе Александруполис.
Не вынесла земля.
А страны ОПЕК+ сегодня собирают сходку.
Ограничение цен на мордорскую нефть показало всем нефтедобытчикам, как легко западники могут попытаться лишить их доходов от их собственной нефти.
Поэтому они могут договориться о резком сокращении добычи.
Чем меньше предложение, тем выше спрос.
Печенька Майдана Нуланд наведалась в Куиев.
Там она заявила, что Москва “очевидно, не слишком серьезно относится к предложениям переговоров”.
Крошечка-Макрошечка примеряет на себя лавровый венок миротворца.
По его словам, будущая архитектура безопасности в Европе должна включать гарантии для Rosсии.
Вот спасибо, не надо. Ваши гарантии уже давно всем известны. Проходили.
Глава Нафтогаза Чернышов по секрету сообщил, что Каганат ведёт переговоры с Норвегией о «покупке газа на “специальных условиях”. Особые условия, видимо, это бесплатно.
И снова про безоговорочную капитуляцию.
Руководитель фракции «Слуга народа» Арахамия – об условиях переговоров с Roссией: «Ukrаина готова обеспечить Rosсии гарантии безопасности.
Для этого необходимо:
1. покинуть территорию нашей страны
2. выплатить репарации
3. наказать всех военных преступников
4. добровольно передать ядерное оружие
После этого мы готовы сесть за стол переговоров и поговорить про гарантии безопасности».
Непременно. Обязательно.
Не волнуйтесь, больной, у вас все будет. Только не надо пропускать приём галоперидола.
Мы вас вылечим, мы всех вылечивали.
Кросивое.
Как спят киты.
Киты могут с лёгкостью обходиться без сна по три месяца.
Зато, когда спят, то спят.
Несмотря на массу и размеры, в теле кита много лёгкой жировой ткани.
Спящий кит не падает на дно, а медленно погружается. Когда ему надо обновить воздух в лёгких, он во сне делает взмах хвостом, всплывает, дышит и снова медленно погружается в глубины океана.
Красиво.
