Доколе? Об этом не напишут Эстонские медиа!
Похожие статьи
Литву назвали евроклопом. Абидна, слюшай. Ведь она одна продолжает блокировать Калининград, презирая настойчивые рекомендации ЕС этого не делать. За её спиной Мордор и ЕС уже давно договорились, что транзиту – быть, – а отважный клоп все кричит «Баба-Яга против!!!» и расширяет санкционные списки. Мал клоп, да вонюч. Но ничего, на каждого клопа найдётся свой дихлофос или просто указательный палец.
ВОЗ тоже съехала кукухой и собирается официально признать третий пол. Что это будет – танцпол, Интерпол, паркет или каменная плитка – не уточняется, но в служебных инструкциях врачам-специалистам по полам будет прописано, что они обязаны оказывать пациентам профессиональные услуги согласно выбранному полу.
Интересно было бы посмотреть, как «человека с пенисом» раскорячат на гинекологическом кресле и начнут прощупывать ему матку. Или как у «человека с вагиной» станут разыскивать простату. Или третий пол предусматривает полное отсутствие вторичных половых, все будет гладко и красиво? Или наоборот, третий пол будут апгрейдить и тюнинговать дополнительными деталями? Интрига!
Шутка дня: было у немцев два Северных потока. Один сломали, второй потеряли. И поэтому Бранденбургские ворота отныне погрузятся во тьму в целях экономии.
Профилактические работы – они такие работы. Да и турбина еще пока не доехала. Так что экономьте, херры и фрау, вспоминайте, как работает примус (можно бизнес замутить и продавать вечные иглы для примуса), меньше кушайте, реже мойтесь, ходите ножками, вместо цветов выращивайте редиску и картошечку, глядишь, и побьем супостата гнусного.
Заодно население похудеет, закалится и отрастит моржовые клыки. Будем эти клыки бартером на еду менять.
А в галушкином каганате все прекрасно.
Во-первых, петиция о признании законности однополых браков набрала 25 тысяч подписей (что означает – количество открытых гомосексуалистов неуклонно растёт) и теперь президент должен издать указ. Все остальные задачи решены, осталось только кросивое.
Во-вторых, в Одессе тоже набрала 25 тысяч подписей петиция с требованием снести памятник Екатерине Второй и на это место поставить изваяние Билли Херрингтона. Это ныне покойный порноактер, снимавшийся в гейпорно. Символ эпохи, надо полагать. Или символ страны? Ну кто такая эта Екатерина, давайте спросим, она ж эта, как ее, бывшая царица будущего Мордора, личность подозрительная. А кто Херрингтон?
Включи и посмотри. Ему скрывать нечего, его до самых гланд видать в его шедеврах.
В-третьих, Химеры уже поступили в продажу. Цена вопроса 800 тыщ долларов.
Замечательно работающая схема: никакой тебе возни с таможнями, контрабандистами и прочей логистикой-ерундистикой, продают химеры оркам, завозят в серую зону, прячут в сарайчик, отправляют координаты после оплаты. А потом орочий патруль с криками «Какой сюрприз, какой сюрприз!» случайно натыкается на этот сарайчик в ходе рутинной проверки и торжественно увозит купленный трофей.
В лучших традициях наркодилеров.
В-четвёртых, набирает обороты еще один флешмоб «настучи на ближнего своего». Открыт сайт, где каждый и любой может оставить информацию о подозрительных личностях. Например, донести на девушку, предположительно беременную от русского.
Или о соседе, который ведёт странные разговоры по телефону.
Или о тех, у кого в Мордоре родня. Вариантов масса. Заодно и счёты с личными неприятелями можно свести. Тридцать седьмой, говорите? Хэх!
В-пятых, некий эксперт выдал практически государственную тайну, от которой обалдела Турция. Оказывается, беспилотники Байрактары в глубоком секрете производят галушки и дёшево продают их Турции, чтобы потом купить обратно за тройную цену.
Вот так вот. Это вам не тут. В чем смысл этого гешефта, эксперт не рассказал.
На сладкое – рыбка Морская Малиновка. У неё шесть ножек, как у рака, и непробиваемый череп. А еще она издаёт мелодичные трели, если ее поймать, для этого у неё есть специальный мускул, постукивающий по плавательному пузырю.
Зачем вам эта рыбка? А черт ее знает. Но должно же быть что-то приятное с утра.
